当回望曾经的故事,我们已经站在天涯,各自分飞.

唯一剩下的回忆已变模糊,依稀记得在宿舍里的午夜漫聊.小卖部永远写不完的欠条.食堂永远挤不进去的人潮.教室里与宿舍里都有一张床,一张躺着睡,一张坐着睡.

上学那会,我听着任贤齐的歌,所以每当耳边再响起这轻柔的旋律时,我总是不自觉的回想起曾经的单纯与梦想.

辛苦搜集了许多与我错位的年轻人的文章,只为读到更多人的人生.其实,没什么不同.人是,物非或是物是,人非.

送上一首歌.


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2006年3月4日-星期六

生命终究难舍蓝蓝的白云天-莫欣妮

    念,上午收到你的信,我居然紧张得手都冰冷了,一直在颤抖着.我本应该是欣喜若狂,高兴得跳起来尖叫的,可是,没有.我只是不停不停的流泪,哽咽得差点不能呼吸---你终于是来信了.
    虽然高二文理分班时就分在了同一班,但真正认识你却是因为后来语文课上的一次讨论.你说那时就被我那仿佛暴风雨过后的沉寂、大醉初醒后的虚脱般充满失落感的语句给吸引住了."仿佛向我无奈的诉说祈求着什么."你后来说.当然,我也惊讶于你那一针见血的见解.在彼此的目光里我们都读到了对于生命所感到的寂寞和悲哀.
    我们唤醒了对方内心深处一种决不可能实现却又如火般燃烧热烈天真烂漫的梦想.
    进一步了解后,我们更惊讶于彼此的相识-----都极为关注日常生活中似乎无意义的小事;有着同样的迷惘;心灵深处喧腾着莫名的骚动与苦闷;渴望着要挣脱一些什么.我们都有一种棋逢对手的快感.
    念,那一刻我真想避开你的目光,而我也终究在你原本冷傲的目光中看到了一丝惊慌,我们已经不可避免的迷失于彼此的目光了.
    边面上,我们平静如昔,可是这种平静一如表面上不动声色的沼泽.
    念,你说我们对一切太认真执着,太过于热情,狂热的追求而从不留一点余地,这是很容易受伤的.
    曾经一起看过一部很旧的意大利影片:<古老的酒吧>.闪闪发光一如蓝缎子的海,高高瘦瘦的自行车;狂热崇拜着智利诗人的青年,笑容如展翅蝴蝶般美丽的妻子.....
    我的泪不知不觉的流了下来.我知道,念,你也哭了,因为你坐着一动不动.不能不感伤,这一切我们太熟悉.在我们的梦境里,合唱没有这单纯的狂热,迷茫的眼神以及飞蛾扑火般的执着?!
    当你说你要走的那一刻,念,你可知道,我真的看到整个世界在我面前如泄气的气球般瘫软下去,是慢镜头的,类似一张轻轻放在睡眠上渐渐被浸湿的纸片.
    不,不要.念,你不能扔下我一个人在这里.
    放心吧,我只是去远方看看.
    你轻描淡写的说,却一下子把我抛到深不可测的海里,还水冰冷的刺骨,我急忙大叫,手足无措.念,你忘了我不会游泳,而你是一向充当我的救生圈的.
    自己的困惑只能自己去解,你说.
    可是,我并不具备如你一班不羁的洒脱和独游天涯的孤绝.我的心常常是在半空中漂浮无所依附.
    念,那天你反复的说不要哭不要哭不要哭,我只是比你早一点找到自己的方向而已.
    你有些手忙脚乱的把我抱在你温暖的怀里,笨拙却又温柔的抚摩着我的头发.我终究释然了,毕竟这是我们成长过程必经的一个阶段.青春总是先迷失自我,然后再慢慢的召唤回来.念,我该为你高兴才是,怎么却哭得像个孩子?
    ".....每天都是很用心的去做每一件事,大声的与每个人打招呼,对着陌生却又熟悉的低反充满了兴趣,每天都能发现一些新的乐趣.祈,我想我是一点一点的找回自我了,对此我充满信心,因为想到你对我的期望,我便会获得力量......"
    念,你终于是一点一点的破解青春的魔咒了,又开始充满热情了.
    你还说你会等,耐心的等我们曾经脱轨的心回到属于我们的轨道,我们便乐意在岁月里坦坦荡荡的流浪....
    是的,念,这一天终究会到来,我们心甘情愿在这热闹非凡的大千世界扮演一个不起眼的角色.....
  

小语-

仿佛看到互相汲取的人们,在经理人生的时候,拨开外壳,透露出最直接,赤裸的热情..







无法守望的太阳-不详


    爱上樱子的时候樱子还是个小女孩.那时我大约16岁,樱子不过13岁.可13岁的樱子远比13岁成熟.她会给人讲城里表姐在她家堂屋如何"吧唧吧唧"与男朋友亲嘴,邻居刚娶回的媳妇比不上她见过的噌里媳妇大方,闹洞房的时候居然一副差答答的样子.樱子说我结婚时一定让男人"亲"个够.
    樱足的大胆在我们那个院子是出了名的,加上她长得乖巧,自然颇逗大人小孩喜爱.我有时就想,如果我能娶樱子做媳妇,这辈子准保就跟城里人过的日子差不了多少.
    我分明是喜欢上了樱子,可我又不敢妄自言说,那样村里人准会骂我流氓.樱子也会受不了.但我经常找借口给樱子一般大小的孩子讲故事与樱子呆在一块.尤其到了夏天,院子里的孩子们便紧紧的围着我,听我给他们讲那些纯属自己编造的故事,尽管这在大人眼里明显有失体统,可我却乐此不疲.
    其实我的许多故事都是讲给樱子听的.
    有次,我给樱子们讲了一个自认为很经典的爱情故事.我说,我们这个院子40年前曾经住过一个穷秀才,而那穷秀才偏偏又爱上了一个大户人家的千金小姐.据说千金小姐也挺爱穷秀才.无奈穷秀才家实在太穷,千金小姐的父母死活不允.千金小姐自知无力与父母抗争,一度放弃,可愈想忘却愈忘不了,一年后,走投无路的千金小姐不得不从家里偷些金银,然后悄悄与穷秀才一起私奔了!
    故事是杜撰的,可樱子却信了,而且刚听完便"噌"的一下跑到我面前来,无遮无拦的冲我大喊:"你是穷秀才么?如果你是,我就是那千金小姐!"樱子说完脸一红,然后风一样的跑开了.
    樱子的话叫我好生尴尬,同时又让我彻夜难眠.不敢想象,如果真让樱子嫁给我,那将是多么不可思议的事啊!我已经进入了高中,她还在初一当混混儿,这近乎天方夜谭的事,怎么可能成为现实?再说,一个不懂事的小女孩说的话能当真么?!
    我没有勇气告诉樱子我爱她.那样我将一辈子也抬不起头,乡亲们准会把这事当笑话讲上十年、二十年.
    我一度为自己的邪念羞愧,我甚至认为自己就是个地地道道的小流氓.好在我久我便离开了家乡到县城上高中去了.但走的那天,我却故意磨磨蹭蹭,为的是再看樱子一眼,可樱子始终没有露面.
    走在去县城的路上,我的心里不觉莫名其妙的有些伤感.我知道,自己是恋上樱子了.我几乎是走一路,骂一路自己"混蛋"!
    进入高中后,学习更紧张了,渐渐的,便把这事淡忘了.
    人而假期回到家乡,忽然听说樱子被她舅舅领养走了.我以前听樱子说过,她有个舅舅在省城做官,几次都想接樱子去省城生活,没想,眨眼间,樱子还真做了城市人
    那个假期,我整天魂不守舍,一副落魄的样子,惹得父母天天骂我"混帐东西"!好不容易挨到开学,老师又狠狠的掳了我一顿,理由是我的假期作业没一样合格,这时我才真正感到,自己是多么的无聊啊,年纪轻轻的,竟然想着这样见不得人的事,真是丢脸,回到寝室,我悄悄在日记本上写道:"爱情不是奢侈品,随手可得,何须要以荒废学业为代价!"
    那一晚,我总算痛下决心,从心底将樱子的影子赶了出去.
    岁月渐渐冲淡了我对樱子的记忆,繁重的学业让我重又找到了精神寄托,不知不觉中,成绩一跃而上,成为年级之冠.
    然而,高考前夕,从天而降的樱子却突然从省城归来.那时的樱子刚刚参加工作,看见花枝招展的樱子一副春风满面的样子,我不绝心辘摇荡,一度落寞的心再次被搅得沸沸扬扬.那段日子,我几乎天天要去樱子家,一天不见,我就坐立不安.我忘了自己以竟如最后的冲刺阶段.
    7月的高考是残酷的,眨眼间,我便一败涂地,更令我伤心的是,一脸柔情、满身现代味的樱子却在我极度居丧的日子挥泪而去.
    临走的头天晚上,樱子悄悄把我约出去,哭着对我说:"努力吧,我会在省城等你!"
    樱子影子般从我眼前消失了,带走了我的思念,也带去了我的满怀希望.我想,樱子是爱我的,为了这该,我理应考上大学,我怎敢奢望迎娶我的已是城里人的樱子?
    补习是一种自我折磨,自我修炼的苦难里程,然而,樱子的影子却又时时在我眼前浮现,让我欲罢不能,终日魂不守舍.盼信及给樱子写信几乎成为我补习阶段的必修课.
    第一年不惜最终以失败告终.父母终于忍耐不住了,一个个跪倒在我面前,苦苦哀求我:"儿啊,家里条件这么差,你为什么老是不争气呢?难道要把我们着把老骨头拖垮了才甘心?"
    那个深秋的雨夜,面对长跪的父母,我也沉沉的跪下了.那一刻,我竟无颜面对父母冷峻、痛苦的目光!我甚至听见了自己的心脏被一点点撕碎的脆响.我在心里暗暗发誓:"今生我一定要替父母争气!"
    我决定埋葬那童年的记忆,并彻底把樱子忘却,否则我将愧对父母.
    我补习了整整3年,3年里,樱子给我写了近20封信,可我害怕我管不住自己,一次也没给她回.我想,关键时刻自己唯一的选择就是硬着心肠读书.然而,令我做梦也想不到的是,就在我潜心苦读的时候,孤独落寞的樱子却含泪前了别人的手.
    进入大学后,我一连给樱子写了十几封信,始终没有回音.后来从樱子妈口里得知,樱子已随她表哥去了海口.我多想去海口找回樱子,可那时的我连大学生活费都困难,又怎么敢贸然前去!
    痛苦煎熬中读完了大学,一毕业我便借口去了海口.可当我历经艰辛,好不容易找到樱子的时候,她却不愿见我.
    "我曾那么眼巴巴的守望爱情的太阳,可它却躲进了云层.黑夜里,当我惊奇的发现月亮又徐徐升起,我不得不乘着月光走!"电话那头,樱子忧忧的说.
    "樱子,我知道自己错过了爱情的花期,你愿意再给我有一次机会么?"我乞求着,泪水在眼眶里不停的打转.
    "没机会了.对不起!"樱子终于克制不住自己,大声哽咽起来.我知道,我已伤透了她的心,我还有什么理由奢求一个曾苦苦守望太阳出世的女人!
    电话上,我们已没有语言,唯有彼此的抽泣声在电波里来回不停的跌荡,
    我没有去樱子家.我害怕惊扰了她的幸福.但在我林走的头天晚上,樱子还是给了我最后一次见面机会.我们拘泥感静的坐在无人的海边,任海风撩起我们的衣衫与头发.我们紧紧的依偎着,像一对久别的情侣,但我心里明白,这是最后一次与樱子奢谈爱情.
    离开南国岛屿的哪个清晨,樱子把她珍藏了好多年的取名<无法守望爱情的太阳>的日记送给了我,她说:"我对你的爱全写在里面,我不想保存了,你拿走吧!"
    手捧<无法守望爱情的太阳>,我顿时泪如雨下,我已无颜去细心研读、品味手头那沉甸甸的日记了,我只能把她锁在心底,直到地老天荒!


小语-

彷徨着彷徨  迷惘着迷惘
既然是无法守望爱情的太阳  就选择在月光下被遗忘

[ 本帖最后由 keith 于 2007-1-31 21:42 编辑 ]

不错。。。

支持下。。。

期待继续。。。

2006年3月5日-星期日

我要做你最美的新娘 - 宋扬

    从上幼儿园一直到初中毕业,我和纪宇哥哥都在同一个班级.我们两家离得又不远,所以每天上学、放学都是我俩结伴走,他大我一岁,总像个小哥哥似的照顾我,而我呢,倒也乐意接受他的关心.
    小时候去他家玩,纪妈妈常逗我说,等长大了让我做纪宇哥哥的新娘子.我说不好,我要纪宇哥哥做我的新娘子.大门们一阵大笑,我们俩便牵着手跑出去玩了.
    随着年龄的增长,大人们再不开这种玩笑了.可我们俩仍像小时候那样一起玩,上学、放学也都是他背着书包,牵着我的手,像是怕把我弄丢了似的,一定送我回家.
    没想到上了高中,我和纪宇哥哥牵手上学的事情传到了以严厉著称的班主任耳中.这还了得,当天我就被"召见".老师一番苦口婆心,对我是动之以情、晓之以理,还下了最后通牒,以后不准再做出这种"有碍观瞻"的事儿.天哪,也未免太严重了吧,牵牵手而已.怎奈何师命难违,顺从了吧.
    以后我俩就不当着众人的面手拉手上学或回家了.
    日子飞驰而去,转眼我们都上了高三.有人说读高三如同作战一样,一天下来累得精疲力尽.可是因为有纪宇,我的日子也过得别有滋味.他的幽默和机智总能把我逗得开怀大笑,一天的疲劳也笑去了一大半儿.连妈妈都说我们俩在一起简直就是珠联壁合.我不知道没有纪宇我的生活会是一种什么样的色彩.
    夏天的雨就像揣在有衣袋儿里随手可取一样,说下就下了起来.中午还好好的天气,下午就阴沉沉的、昏暗暗了.漫天飞扬的雨丝就像炫耀似的看着你,任你急得直跳,却又无可奈何.
    捱到晚自习放学前,雨停了.一放学,我和纪宇就挽起裤管儿,踩着水向家跑去.到了我家门口,我们仍像往常一样道别.可是那天晚上我听他说"再见"时,心里怪怪的,总觉得以后再也见不到他.在路中转弯处,他转过身,挥手示意让我回去,然后他的身影就从我的视线里消失了.
    第二天早上我仍在我家门前的路口等他,可是离上课只剩下十五分钟的时候他还没来.每天都是他比我早到的啊.难道是着凉感冒了?但是他的身体素质向来特别好,不会这么弱不禁风吧?还差十分钟上课,我不能再等了,只好一个人向学校跑去.这是我第一次自己去上学.
    到学校时正好打铃.下了晨读我就跑到他们班去找他.可是他的座位是空的,他的同桌阿北正在整理他的书本,并装进一个袋子里.
    我急了,走过去问阿北为什么装起他的书.阿北说:"他不来了,再也不来了"我问:"他要转学了?我怎么不知道?""不是....小文,你别问了.""到底怎么了?你告诉我啊!"我真的急了."小文,你总会知道的."阿北眼圈红红的,哑着嗓子说不出话.我意识到了问题的严重性,抱起纪宇的书就冲出他们班,跑上四楼办公室找他的班主任刘老师,听完刘老师的话,我当时就瘫在了地上....
    那晚我们分手以后,纪宇往家走时,路过一个电线杆儿,有根电线被风刮折了,可是由于天黑,纪宇没看见.于是,在那根电线杆下,我的纪宇哥哥被电击死了.
    从此,一个活生生的纪宇就在我的世界里消失了.我的天塌了!也许那天晚上我的感觉真的预示了什么?那些天我哭干了眼泪,却始终没能唤回纪宇.我的心在滴血.
    在纪宇哥哥去世半个月以后,我才从医院返回学校,此时此刻,离高考仅仅一个月的时间.
    高考三天,下了三天的雨,一如我悲伤的泪.意料之中,我落榜了.没有纪宇我还念什么大学,那还有什么意义呢?
    纪宇的东西我都留着,触目的伤怀,每次看到这些东西我就忍不住要哭,爸爸的劝导也毫无用处.但是我知道,我不能从此就沉沦下去,我还有许多事要做.
    终于在一个残阳如血的黄昏,我去了纪宇的家.我对纪妈妈说,我要去内蒙古了,因为我和纪宇曾经相约高考之后要去那里的大草原骑马、学放牧;他还说要带我去游览祖国的名山大川.如今纪宇不在了,我还是要带着他的照片去学骑马、放牧,我相信,我学会了,他也就会了.
    临走的时候,我告诉纪妈妈,从小我就有个梦想,长大了,我要做纪宇哥哥最美的新娘....


小语-

如果不能把他留在活生生的世界,就把他留在今生的心里.辟出一个角落,他就可以在那里复活,快乐、悲伤,还要一起度过.



因为,我们太年轻-藤井树


    你,还好吗?今夜梦回,你我又在一起,醒来时突然觉得,原来我不再和你如初.好无奈,我再也无法自欺.
    认识你之前,我很爱哭,认识你之后,我更爱哭.是前生欠你的吗?让我今生用如此多的泪来还你,可是如果真的有缘,我们为何又要分手?过去的我从不相信缘分,但当我再无法见到你灿烂的笑容,无法倾听到你轻轻重重的脚步声时,我突然有了种慌乱感--害怕失去你.于是我开始相信缘分了,我明白:遇到你是我有生以来最幸运的事.
    上个月阿柯来我家玩,我们不停的谈学校里的事,其实当时我并不想谈,但又想听到你的消息,哪怕是一点点都好.她临走时留下了你的一个电话号码,一个陌生的号码!我在家里游魂似的过了两天,吃不下睡不着.当我咬咬牙拨通了它时,电话那边传来你的声音.我泪水泛滥,一句话也没说,就这样挂了.天啊!我该以什么样的身份来面对你?朋友还是恋人?我一时间竟难以选择.
    妈妈说,小孩子的爱情只是儿戏,不要去玩它.也许在他们这代人眼中,爱情是一生一世的事.这个年代肯为爱承诺的人会被看作傻瓜,很不幸,我们都做了傻瓜.
    还记得吗?你每天送扭伤了脚的我回家的那段时光,我的世界是玫瑰色的,到处都有藏不住的喜悦.还记得吗?我们一起逃课去看海的日子,我总问你傻傻的问题,听到你回答后又满意的笑.忘不了你拍我的头笑骂我笨蛋,忘不了你被球打肿了脸后不敢来见我.
    我们很努力的尝试爱情,你每天趴在窗口看我从你们教室前经过,我日日躲在角落里欣赏你足球场上生龙活虎的样子.说好不退缩的,对不对?我们说好要携手走下去.
    可是,玫瑰色的天空也会有乌云飘至,我至今无法忘记分手时那阵撕心裂肺的痛.是我的任性和固执伤害了你,对吗?就因为那封女球迷的来信,我狠狠的说:"散了吧!我已无力再爱你."你的眼里有伤痛,但更多的,是被抛弃后的愤怒.你一甩头,挺着背脊走了,留下一个哭的肝肠寸断的我.如果我们不是太年轻,如果我们不是太冲动,还会有不欢而散的结果吗?
    没有你的日子,为什么会那么无助?
    终于有一天,你要走了,去那个遥远的城市上大学.我不该无动于衷的,对不对?可我们都很倔强,不愿先开口.朋友都说你临走前在我家附近转悠了几天,可那时,我就在学校的老地方等你呀!
    我们都错了吗?到底是谁先犯了错?我们的爱很脆弱,一句负气的话就可以将它粉碎.我们的想法太幼稚,以为只要真心相对就可以一生一世.现在才明白,爱情不是夜空里的星星.爱的太狂热,反而会把自己灼伤.
    怎么办?事到如今我依然爱你,我孤孤单单的活在记忆里,如果有一天,我们都真正长大了,你还爱我吗?

小语-
也许你也不爱他了.
女孩子的心,好象潺潺的溪流,颤颤的新叶,清晨的薄雾....
经不起一点错.
受不了逝去的情感一片片飘零.
或许,这不是你们能承受的.
或许,这只是你心中难开解的结.
如何能永恒的记忆.

题外话:看着多年积攒下来厚厚的一打笔记,我忍不住不停的翻阅.看看我记录了哪些,又经历了哪些.所以我失眠了.

[ 本帖最后由 wxroopl 于 2006-3-5 01:23 编辑 ]

2006年3月6日-星期一


雨心的初次爱情接触-郭楠

    那年,我们上初三
    一大早,死党雨心神秘兮兮的把我拉到一旁."什么事?什么事嘛?"望着他那红得像苹果似的脸蛋,我十分好奇.
    "你信不信缘分?"
    "不信."
    "我发觉我和一个男孩还有缘,这两个礼拜坐车总能碰到他,你说这算不算天意?"雨心已经完全陶醉了
    我和雨心是从小玩到大的"哥们儿".小学毕业后我们共同考上了一所省级重点中学,初中两年多来我们总是一道上学放学.最近由于她的自行车坏了,所以这两个星期雨心都坐车回家,想不到一惯对男孩子无动于衷的她,竟在短短的两个星期内对一个男孩动了心.
    "雨心,如果我没有说错的话这是你的初恋吧?""讨厌!"雨心的脸又红了."那你知道他在哪个学校?哪个班?叫什么名字吗?""这我早打听过了,他在咱们学校高二(六)班,叫扬哲.""什么?高二的,有没有搞错?""行了,行了,明天你也坐车,咱们一起走,说定了!"看着她那开心的样子,说真的,我的心头也替她高兴.
    第二天一大早,雨心就来约我一道坐车去看她所说的那个叫扬哲的男孩."真希望今天还能碰到他."雨心像小鸟一样欢快的跳着.到了车站不一会,车就来了,雨心拉着我从后门上车.一上车.我就看见了离后门不远的车窗旁站着一个瘦瘦的,高高的男孩,穿着耐克T恤,运动裤,运动鞋,一看就知道是个运动型的.他长得不是很帅,但给人一种很阳光的感觉.雨心拉着我站在离他不远的窗边,我可以感觉到雨心的手在颤抖,我想她的心跳一定加快了很多.这时那个叫扬哲的男孩也注意到了雨心,时不时的看她一眼--雨心本来就是一个很可爱的女孩.
    来到学校,雨心小声的告诉我:"我发现一个秘密,扬哲很爱打篮球,每天下午放学后都要打到6点多钟才回家.""你告诉我这干什么?该不会想让我每天下午陪你看他打篮球吧?""啊!你好聪明哦!求求你的,谁叫咱们关系那么袄呢?"最后终于受不了她的死磨硬缠,我答应了.
    那天,我们距中考还有整整一百天.
    中考前那段时间是很累的,参考书,复习题,大考小考把我们压得几乎喘不过气来.我们枯燥的过着一天又一天.
    但雨心却不,我感到这几天是我认识她以来她最开心,最美丽的几天.每天她都穿着自己最漂亮的衣服来到学校,说话也变得轻轻柔柔.她高足我:她每天最快乐的时候就是上学和放学乘车时,还有看扬哲打篮球的时候.
    每天下午一放学,我便和雨心坐在篮球场旁大树下的台阶上,吃着零食,聊着天,看着扬哲打篮球那矫健的身影......
    就这样过去了一天又一天,我感到雨心的学习退步了,原来学习优秀的她竟然在两次小测验中不及格,渐渐的我还发现她变的压抑起来.是啊!爸妈整天不停的督促,同学们之间激烈的竞争.压力是显而易见的.
    在我们要进行中考的同时,扬哲也面临着期末的会考,这两个考试对雨心和扬哲都那么重要,但雨心却.....
    我不忍看着我的好朋友再这样下去,于是找了个机会,我把扬哲约了出来将雨心的事统统告诉了他,希望他能帮助雨心恢复以往的状态.
    扬哲听后并不显得很惊讶,他深思了一会儿后对我说:"雨心是个很可爱的女孩,我也一直在注意着她.请你约她明天放学后在车站等我,我想我知道该怎么做了!"
    第二天是一个阳光明媚的饿日子,一放学我便拉着雨心跑向车站,远远的就看见扬哲向我们走过来.他走得很慢,看了雨心一眼,递给她一张纸条便走开了.雨心迅速的将纸条打开,上面写着:"希望九月一日我可以在高中见到你,我等你!"
    雨心哭了,幸福的哭了,她告诉我她从来都没有这样爱过有一 个日恩.为了能升学进重点高中,雨心变了,变得上课不再走神,变得作业独立完成,变得爱向老师同学请教.对于她转变的原因,只有我一个人知道:都是为了扬哲.
    黑色的七月将我和雨心分隔两地,我考上了一所在省内颇有名气的师范院校.而雨心却为了扬哲上了高中.
    九月一日,开学电力,雨心在大力躺一千多人中寻找,她已经好长时间没见到那熟悉的身影,可最后她什么都没找见.
    一个星期后,她再也按耐不住了.一个课间她来到了高三(六)班门口,问坐在最后的一个女孩."请问,你们班的扬哲在吗?传达室有他的一封信."这个理由是她想了半天才编出来的."哦,你说扬哲啊.他开学前一天出了车祸,没抢救过来...."
    雨心一下子呆住了,她已经听不清那个女孩后来说了些什么,她默默的跑到空荡荡的篮球场上,望着以前洋哲总爱大秋的那个篮球架."扬哲,你说过的啊.你说你会等我的呀!你知道我为了上高中和你在一起付出了多少吗?"雨心呆呆的坐在我们曾坐过看扬哲打篮球的台阶上,眼泪忍不住像断线的珠子一样流下来,流到她的嘴里,苦苦的....
    这并不是一个我想象的悲惨爱情小说,这是一个真实的故事,它就发生在我身边.也许很多事情就是这样,当你认为你即将得到它时,它却从你身边悄悄的流逝而过.


小语-

无法清楚表达内心的情感时
我们习惯把一切都托付给了缘分
缘起,便有相遇
缘灭,便是分离.



过路人-庞婕蕾



    高三的时候,我喜欢上了一个男孩子.
    他穿Adidas,他听Discman,他玩Gameboy,他把头发染成黄色、红色,他扮一个最酷的自己.
    他叫丁迪
    丁迪是F大学美术系的高才生,但他从不拿奖学金,他逃课,他考试不及格,但他的画是最棒的.
    认识他是在一个秋高气爽的日子里,他背着画板拎着颜料箱来到了我们这座小城.
    "我是来寻找灵感的."他说.
    他在大街上拦住了我,因为他迷路了.
    我把他带到了江边,夕阳的余辉撒在平静的江面上,丁迪价起他的画板开始作画,我便坐在一旁构思我的小说.
    当夜色降临时,丁迪完成了他的画.画中有一个女孩子,两条辫子安静的垂在胸前,眼睛专著的向远方眺望.
    "那是你."丁迪说,然后又笑了.他笑起来很好看,眼角有细细的皱纹,脸上有两个可爱的酒窝,牙齿白白的,是那种外表很酷内心真诚的大男孩的纯真的笑.
    第二天,当我在街上闲逛时,有人拍了拍我的肩膀大声说:"HI!"
    是他!
    "真巧,又见面了."他说,又笑了."我叫丁迪,既然有缘,就做个朋友吧."他伸出了他的是后,有颜料的痕迹.
    "我叫童佳."
    "现在应该是上课的时间,你怎么在逛街?"丁迪坐在我的对面,我们来到了麦当劳.
    "今天上午全是化学课,我嫌老丁话噪便出来散散心."
    进入高三一后,我的心情一直不愉快,父母总是让我按照他们的指定的方式去生活,他们希望我能考"二军医大"便逼着我去读化学.我的化学并不烂,但我对它没好感,老丁的课上得不错,只是我常走神构思我的小说.老丁说他无法容忍一个学生在他的课上尽想些与化学无关的事,于是我便逃课了.
    "我上中学时从不逃课,因为我得考大学,而且是一流的大学."丁迪认真的样子也很可爱.
    "我不想考大学,如果我这么辛苦做些自己不喜欢的事仅仅是为了跨进大学门槛的话,我宁愿不考大学,我不想如此委屈自己."我说着便哭了.
    丁迪拉着我来到琴行向店主借了一把吉他弹奏了起来,唱着很轻快的<放轻松>
    我笑了,因为丁迪的表演很搞笑.
    "我希望你快乐一些,18岁的女孩子脸上不该有愁容."
    "你不但会画画,还会弹吉他唱歌?"我问.
    "美术是我的专业,音乐是我的爱好.在我们F大学,美术和音乐是近邻同属艺术学院,我经常会放下画笔到音乐系放松一下神经也会请一些音乐系的女孩子做我的模特."
    那个阳光灿烂的日子里,一个叫丁迪的男孩子向一个叫童佳的女孩子讲述他的故事,他的大学,他的初恋,他的画展,他的梦想.
    当丁迪离开我们这座小城时,留下了一幅画以及他的Call机号码.
    为了能有一个不错的成绩,为了能向父母有个交代,我辛苦的学着化学,成绩不错,父母也满意,但我不快乐.
    我给丁迪打Call机,他会逃课来看我,带上他的吉他.
    "丁迪,我不想考大学,我很辛苦,我不快乐,我想做个自由撰稿人."
    "童佳,振作一点.再辛苦几个月,你就可以进大学了,到了大学你就可以选择自己喜欢的生活方式了."
    "进医大还不是痛苦的延续吗?况且这样的痛苦至少还得持续五年,毕业以后,还得继续我痛苦的工作,我不想这样."我掩面而泣.
    "我帮不了你什么,只有为你唱歌吧."
    我浮躁的情绪常常能在丁迪的哥声中平静下来.
    开家长会的时候,老丁对老爸说:"你女儿成绩是不错,但是常常逃课,好象和一个男孩子有密切的来往,高考是残酷的,我希望你们家长能多关心关心她."
    然后,父母依旧是用他们一贯的做法"晓知以理,动之以情"来逼问我.
    "我是喜欢他,那又怎么样?"我大声吼叫着.
    父亲生平第一次打了我.
    我给丁迪打Call机,他背着吉他来了,他找到了老爸.
    "我希望你快乐.我不想影响你的学业.你知道吗?我只是一个过路人,我不会在这座小城、在你的身边停留太久,请你也别为我停留."丁迪递给我纸巾,然后走了.
    我坐在房间里的木地板上抱着双膝流泪.
    "佳佳,那个你那孩子对我说了,他说你不想从医,你很辛苦,你不快乐,我和你妈没有意识到我们的决定是个极大的错误.我想,你可以选择自己喜欢的方式去生活."老爸说,语重心长的.
    寒假过后,我便坐在文科班里读书了,用了四个月的时间学完其他同学一年的课程很辛苦,但我快乐,偶尔,我也会想起丁迪.
    填志愿的时候,我一个人拿了主义,父母仅仅是在一旁指点.
    9月,我去了F大学中文系报道,丁迪已经毕业了,他背画板、吉他开始走四方了.
    偶尔,会再校园里见到丁迪,我便对着他大叫"过路人!".
    他笑了,露出洁白的牙齿.

小语-

生命中总会有一个过路人,路过你的心灵,路过你的年轻.
走出的时候,你就能看到他远远的笑,还有,听到你自己已经平静的心跳.
路过,也成了一道风景,布置在缘分里.

[ 本帖最后由 wxroopl 于 2006-3-6 13:03 编辑 ]

2006年3月7日-星期二


当我开始偷偷的想你-王鑫研

    猫儿是自己闯入这个文学社的,对于正值高三的猫儿来说真不容易.父母骂她不务正业,甚至流着泪对她说不考上大学就别回来见他们,但猫儿脾气里有股蛮劲,只要是她喜欢做的,认为对的事情就没有人能拦阻他.至尽猫儿还记得那个飘雪的下午,她和好友微微一同踏进了一个名叫"Lost Star"的文学社.也是那天起猫儿认识了阿健.
    其实阿健最初给猫儿的印象很坏.
    猫儿一进文学社,头一个见到的人就是阿健,阿健突然对猫儿说:"你的脸有点常,应该配副眼镜!"猫儿被他的话搞得很窘,这时恰巧有几个和他一般大的男孩子走过来,看到猫儿,就戏谑的叫到:"阿健,可不许欺负女孩子呀!"猫儿气晕了,微微却在一旁说:"喂,他人长得好...."猫儿生怕自己听到那个字时会给她一拳头,于是引迅雷不及掩耳之速拽着微微冲进了会议室.
    等进了会议室,猫儿傻眼了,阿健那家伙也以迅雷不及掩耳之速坐上了主席的位子,猫儿做梦也没想到像他这样的嬉皮士居然也能当领导.不过猫儿并没有泄气,她要看看他究竟有什么能耐.
    见面会让大家海阔天空的谈了一个晚上,相同的年龄使猫儿和他们一见如故.惟独阿健在猫儿心上留下了一个小疙瘩.回到家猫儿忍不住瞧了瞧镜中的自己,忽然又没头没脑的不知骂了谁一句:"神经病"
    家庭和学业的压力使猫儿只能在文学社里寻找一点属于自己的快乐,在拼命爬格子的同时也从报刊上领略到了阿健的实力.终于,署名猫儿的小说<尘埃落定>被印成了铅字,周六大家为猫儿狂欢了一个晚上,只有阿健一副心事重重的样子.这让平时谦虚的猫儿有点骄傲:他是不是害怕自己主席的位子不保了?
    大约是晨5点,猫儿独自走在满是积雪的路上,渐渐听不到微微那近乎歇斯底里的笑声.忽然发现前面有个人影在晃动,猫儿的心突然抽紧了,可还是壮壮胆子走近---是阿健!猫儿没有看错,那自以为帅气的小分头至今让她有种莫名的讨厌.猫儿想绕过他,但他分明看见了她,猫儿心想看来今天是躲不过去了.
    "想抢我饭碗的人来了?"
    果然不出所料,还是那样戏谑的口吻.猫儿倔强的保持沉默,目光却触到了阿健发亮的眸子里一种柔柔的东西,猫儿的眼脸马上垂下来,想走却又挪不动步子.也许是刚才的热烈气愤还未散尽,抑或是什么别的原因,在阿健面前的猫儿变成了一只脸颊绯红的雪地野兔,温顺而可爱.
    "过来,小不点,送你样东西!"
    猫儿气气的说:"我不是小...."
    但还没等她反应过来,一副精致的眼睛已经轻轻的、不可抗拒的架在他的鼻尖上,是热的,仿佛带着某个人的体温.猫儿楞住了.讨厌!为什么不把眼睛摘下来扔给他然后逃跑?猫儿在那一瞬间问自己.
    "继续努力,别叫我失望."阿健的语气又增加了几丝居高临下的问到儿,另猫儿不禁瞪了他一眼,但是还是轻轻说了声"谢谢".猫儿从那个晚上才开始真正了解阿健:父母离异的他住在叔叔家,在家里只有叔叔一个人对他好,其他人都排斥他.虽然文笔不错,但在只崇拜优等生的象牙塔里没有人肯捧他的场.这个社会有太多的无奈,虽然没有压倒他,却也不曾给他一颗冰冷的心多少温暖.
    猫儿忍不住问:"阿健,以后准备怎么办?"话一出口猫儿就后悔了,谁知阿健竟脱口而出:"我有'Lost Star' and you,以后郁闷了就到'Lost Star'来吧!"说着,脸上充满了笑意,这笑意使猫儿心里发酸,想到了爸妈的吵闹和老师的训斥还有同窗的白眼,好多好多,让猫儿平静的心湖此刻却如大海般汹涌.终于到了分手的时刻,阿健却忽的转过身,出神的望了猫儿几秒钟.
    "嗯---这样才好看!"
    猫儿被他的滑稽逗笑了,一滴泪无声的滑过猫儿绯红的脸颊.
    微微一直跟着猫儿,个中根源就是阿健.每次下课阿健都在门口等她们."可KFC怎么样?我请!""又有一个新的溜冰场,走吧!"单纯的女孩子总是被浪子吸引,猫儿望着微微看阿健的眼神这么想着.
    猫儿高考落榜了,父母更狠的骂她不务正业,但猫儿已经麻木."Lost Star"的朋友为安慰她开了个大Party.外面飘起漫天的飞雪,有人提议去打雪仗,马上得到了响应.猫儿正尽情的奔跑欢叫,一个雪球正好打在猫儿的眼镜上,猫儿一时什么也看不见,只觉得一双大手慌忙取下眼镜.猫儿看清了,是阿健正像做错事似的小心才识着镜片上的雪.
    "还好没弄坏!"阿健仔细的检查了一遍,又将它重新放在猫儿的鼻梁上.
    在那一瞬间,猫儿又想起了那个让她流泪的晚上.....忽然,猫儿看到了一双愤怒的眼睛,微微不知何时站到了两个人中间,猫儿感到手掌抽在脸上的刻骨之痛,她随着一堆破碎的镜片落在雪地里.
    "你疯了吗!"阿健的声音
    "原来你们都在骗我!....我真的好喜欢你,阿健,我...."
    阿健冲微微喊出了让猫儿一辈子都忘不了的话:"这个世界上只有一个猫儿!知道吗?我过几天就要随继父去美国了,也许永远不会回来了!"
    以后的日子猫儿如往常一样忙碌着,所不同的是没有了阿健和微微.她在考上了一所名牌大学时收到了一封远方来的信,用英文写着:"猫儿亲启",那是阿健的笔迹.信里祝贺她学业有成,说他和微微还有联络,微微一直想求猫儿原谅她等等,信的末尾写道:
    "猫儿,年少情况的岁月里,我们做过许多自认为对但实际上大错特错的事情,但至今我还这样认为,猫儿是独一无二的,世上只有一个猫儿....."


小语-

特别的饿感情只给特别的你
特别的岁月里
堕落了满满一天河的Lost Star
就像那颗还温热的泪滴

[ 本帖最后由 wxroopl 于 2006-3-8 07:37 编辑 ]

抱歉,因为之前搬家,笔记本遗失了.

今天在车座下边重新拾回.所以继续更新.


2007年1月31日-星期三

Rain-苏峥

    收到了那个邮包时,我正一人在大学寝室听一首老歌:范晓萱的<Rain>.当时并没有所谓rain不rain的,初夏午后,阳光灼人.我漫不经心地拆了邮包,诧然发现里面竟是件淡蓝色的雨衣,一种夹着纸条:看看上面有没有你的齿痕.
    不知是在怎样的瞬间里被它触痛的.霎时,我的心重重的颤抖起来--是他,我知道,一定是他,何加.
    思绪中,十六岁那年的夏天摇晃着向我走来,所有记忆纷纷从禁锢的封印中破茧而出.
    记得,那也是个初夏.
    刚开始的时候,一切都很模糊.我和何加的友谊是同学一年后成为同桌时开始的.以前并不很熟,周末后才发现他爱谈天我爱笑,于是很快便称兄道弟了.
    那次,一场大雨来得轻狂.于是,没拿雨具的何加带着阳光般灿烂的笑容走进我的雨衣下,也走进了我原来单调灰暗的雨季青春.
    起初很狼狈,两个人共用一件雨衣实在勉强,而他高我矮的情况又导致分配不均,一部累赘的单车更让我手足无措.
    眼看着雨越下越大,何加突然对顾着单车便顾不了雨衣的我建议:"要不,用牙咬着?"--他笑着,看样子是在开玩笑.
    我却觉得这办法的确有可行只处,于是一口咬住,认认真真的看着他,从牙缝里迸出模糊不清的声音:"怎---么---样?"
    何加扭过头来,他的目光停留在我脸上,我注意到有一丝被雨水濡湿的头发紧贴在他额上,愈显柔黑,他的眼中闪烁着一种奇异的光,炙得我脸有些发烫,牙根有些发酸.霎时,他很大声的笑了起来,惊天动地,一边笑一边盯着我.
    很快的,我也跟着笑了起来,虽然不明白有什么好笑,但我想笑,因为心底无端充盈了一种很像棉花糖般轻飘而带丝甜蜜的快乐.雨衣角很快滑了下去,滂沱大雨敲在周围,是那种幸福到极致的响声.我们全湿了.
    我弯腰去拾雨衣,无意中看到何加的眼睫毛上凝着小雨珠,他一眨眼,它滑滑的滴下来.我突然喜欢而不舍得起来,我意识到:何加,这个男孩,在这一刻,他是全世界离我最近的人.在这雨衣下,我们共同拥有一个小小的小小的空间.我不懂,这种心情,这样的快乐,和他温柔的延伸有没有关系?和他孩子似的笑容有没有关系?和这令人心动的大雨有没有关系?和这温暖的距离有没有关系?.....在这一刻我真想用雨珠链子把这段快乐时光串起来,永远戴在手腕上.
    校园中的风花雪月一如罐头里的沙丁鱼般繁多.我也曾多次谢绝那份清涩.然而,在那刻开始,我发现自己的心跳不再属于自己,想和这个男孩一直走下去,晴天雨天都好,天涯海角都好.或许只是因为他那容易感染人的快乐;或许只是因为大雨敲响了我的心弦;或许也只是因为爱上了着段时光,这从未有过的浪漫....但全无所谓.我十六岁时的夏季是如此斑驳陆离,仪态万千的.
    然后,一切都不会发生,正如我所期望雨中那路消失尽头一样没有可能.我也曾幻想属于两人的温暖,但我没有预见到自己的胆怯--在众多谣言面前,我没有勇气再去追逐,只得抽身离开.
    我不知道何加在组织我调座位时有着什么心态,不知道他也曾想过延续那份浪漫.我只知道在那以后何加没有将我借他的雨衣换我,分班时没有,离开这座小城去北方一所大学也没有,直到今天.
    一阵微风轻拂而过,柔柔的划痛了我的感触,晓萱的声音绕耳不绝:"我怀念有一年的小天,一场大雨把你留在我身边,我看着你那被淋湿的脸,还有一片书页贴在头发上面,Rain,falling in my heart,你的声音仍然深印在我心田,世界改变你也改变,我在海角天涯....."
    我听见一颗雨珠滴进心湖的声音,清脆铿锵.所及之处,全都尖锐甜蜜的痛开了.有一滴初夏的岁片被溅到脸上,冰凉冰凉的.
    我怀念有一年的夏天.




小语-

那一场大雨把你带到我身边,也许因为雨没能一直下到明天,所以只能在今天来怀念.

[ 本帖最后由 wxroopl 于 2007-1-31 19:49 编辑 ]