沿见(3)
　　我与这个热带雨林怪兽的男人，在一个高级俱乐部的派对上相识。那时还在杂志社上班，经常需要参加诸如此类的聚会，来联系名人做内容。那天带了摄影师过去拍照。是圣诞前夕。
　　他说，我看到你跪在地上替摄影师测光。你穿着一件白色印度细麻衬衣，瘦的仔裤，脏球鞋。一大把干燥浓密的黑发在后脑扎着髻，乱糟糟的，非常邋遢。发髻上斜插着一根旧银

簪子。俯下头时，领口里露出一对凛冽锁骨。
　　工作的时候表情严肃，懂得控制和把握，工作一结束，马上回复散漫自在本性，亦开始在人多地方显得拘谨。
　　现场气氛热烈，主持人不断拉客人上去做游戏，客人也甘愿做被摆布的木偶。我只觉得乏味。派发完名片，做完事之后就急急要走。想独自找个小面馆吃碗热汤面，抽一根烟。
　　拿起外套，走到门边，这陌生男子靠近我，说，你能留一个电话给我吗。这是我的名片。他的声音很温和。穿一件白衬衣。手腕上是浪琴的军旗。看过去朴素持重，非常干净的一块表。他不像是会随便对人搭讪的男子，脸上仍有疏离。酒吧那一刻声色浮动。这喧嚣背景里我们相对伫立，竟谁都不知道说什么才好。
　　我低头写下自己的手机号码，把他的名片塞进了牛仔裤的后面裤兜里。我说，对不起，我得走了。然后穿上灯心绒大衣，略带局促地对他点点头，走出大门。

　

沿见(4)
　　良生，不知为何，当我与他离别，却想起来少年时他带我去影院，黑暗中他托住我脸颊的手。他的手很大，温暖，微微的骨节突起，静脉很明显，皮肤上有大颗的圆痣。我把脸枕在他的手心里，那里渗透出浓郁的烟草味道。于是在梦中我见到阳光下生长繁盛的烟草田地，在风中轻轻起伏。
　　我想有没有过一个瞬间，他是在把我当作一个他内心珍惜着的女子。

　　后来我想，也许是的。一直都是。只是他不告诉我。即使他明白我从来都不是一个对感情有足够自信的女子。他承认自己的自私和软弱之处
，因此不愿意给我虚伪的信仰。并使我最终失去这信仰。
　　我们这样地怜悯对方，却最终选择了这样简单粗暴的方式，来简单粗暴地结束彼此的5年。
　　我在爱。这的确只是我一个人的事情。
　

沿见(5)
　　Maya开始筹划给她出唱片。有一段时间莲安只觉得生活忙碌得连睡觉都是奢侈。练歌，录音，发唱片……她的唱片卖得很好。听众的耳朵懂得识别灵魂歌唱者的声音。她的业绩的确炙手可热。一张出来之后，就又很快有了第二，第三张。
　　在唱片封套上她没有用自己的照片。是母亲临的水粉画。那些颜色清淡气息诡异的花朵。三张唱片封面分别是栀子，鸢尾，以及睡莲。不同的含苞，盛开，以及凋谢的姿态。这三

张唱片持续进入排行榜，奠定了她在音乐界的地位。但她的人却神秘。很多人知道她的歌，却不知道她是谁。她亦很少出来出席颁奖会或商业派对。有许多桀骜的脾气。
　　有时在记者会上出口骂人，因一些无聊的问题而变得暴躁。有时拒绝见面或陪同一些要人，对自己的听众也冷淡，并无热情。甚至不太愿意登台，除了她自己认可的一些演出。不看任何有关于她自己的新闻或评论。不拉帮结派，不屑谄媚，不懂得交际，亦从不屈服。在圈子里甚是孤立。
　　若不是这业绩，恐怕早已被打落到原地。这看起来低调隐蔽，实质上却暴戾天真的性格，不是没有给她带来过阻力。
　　幸好有Maya打点着一切。Maya不是太逼迫她，因为唱片业绩已经非常重要，其他的，她认为可以慢慢改变。毕竟，她已经靠莲安赚到了一大笔钱。而且她识别莲安的个性，知道这个性是她天分里的推动力。Maya是极其聪慧的女人，虽然她亦是精明的商人。
　　她只对莲安说，有了钱，你才会有自由。你才可以选择不做什么。不做。这才是最重要的。
　　若忙碌，便可以什么都不想。她麻木地四处兜转，不知道自己的生活是如何在延续。她开始慢慢地喜欢上酒精和香烟，因为它们带来的抚慰，非常细微私人，独自的时候，互相依存。有时候在录音之前，她都要喝上一小杯酒。她在唱歌的时候，看着自己的海。那些明亮的光柱，穿透起伏幽暗的海面，直射到她的灵魂。这是她所信仰着的光。她亦只是在为那光束而唱歌，为已经逝去的人与记忆在唱歌。
　　只有在唱起来的时候，她才能感受到自己的遗忘或者记得。那亦只是她一个人的事。
　　那一个夜晚，与一辰告别。她知道也许这一生再不会与他相见。不是他或者她要消失于这个世间，而是她的意念隔绝了他。她的意念中不再存在这个男人。她不再感觉自己能够见到他。也就是说，她不再抱有对一个男人个体的希望。即使彼此在同一个城市里，也如同消失没有异样。
　　他像一艘船，沉入海底，也许腐朽，也许存在，却已经寂静。再不发出声音。

沿见(6)
　　第二天一早，他便打电话给我。我没想到他会如此诚意，这举动里甚至有一种少年般的莽撞清澈。
　　他与我约在一家咖啡店。我迟到了。他独自等待了约20分钟。
　　因为是午后，在阳光下我便仔细看清楚了他的脸。他坐着的时候腰很挺直。穿一件布衬
衣。是略微发旧的咸菜绿。眼睛镇定，额头及脸颊上有些褐色的圆形小痣。那些小痣仿佛是属于过往的遗留印记。在提醒我，他对我来说是一个没有历史的男人。或者说，他有33年的历史未曾被我得知。
　　在咖啡店里我们聊天。他一直试图告诉我他自己的生活状态。包括他在南方读大学时的初恋和快乐时光。他又说起，四年之前，他去欧洲旅行。在南部乡下，看到原野里大片紫色的薰衣草。那长茎植物正在开花的盛期。大风掠过，花丛如波浪一样一层一层地翻滚，呈现深浅有致的层次变化。美得稍纵即逝。他在车子的玻璃窗后，看着它们，感觉到一种自从脱离童年之后，已经很少出现的夹杂着喜悦和伤感的惆怅……
　　那一个瞬间，我觉得自己依旧是不善表达的少年。站在内心一个八面临风的位置上。试图确认自己。优柔寡断。他说。
　　他又说，今天的心情一直略微忐忑。也许因为你是我生活界限之外的女子。你的内心让我充满好奇，有隐约畏惧。你是否会认为我只是一个穿白衬衣，理平头，穿系带皮鞋并且朝九晚五的乏味职业男人。
　　他轻轻地笑起来。这是一个敏感的男子，虽做着理性的专业工作。并且他这样干净。这干净是一种从外表联结到内心的洁净直接。
　　有许多男人浑身散发湿漉漉，酸溜溜，腥臊难闻的气味。怀才不遇有许多抱怨的男人，亦有诸多阴暗之处。而看起来充满野心的神情激昂的男人，实质上不坚定，都有自卑。只有平和富足的男人，不惧怕流露出真实的自我，因此洁净直接。
　　告别的时候他说已经在后海附近的一家海鲜餐馆订好了湖中的包厢位置。他说，你应喜欢吃海鲜。但在我略带生涩地说出理由的时候，他接受了我明显的敷衍。他递过来一只长形纸筒，外面包着深苍绿的绒纸，扎暗红色细麻绳。我接在手里，略有疑惑，但很快猜到那是一只旧的羽毛球纸筒。拆开来，里面是一小把紫色的巴西鸢尾。
　　我不好意思把花直接拿在手里。他顿了顿，说，这种花看起来，总是略有些郁郁寡欢，但是不惊不惧，兀自带有一种深意。也许你会喜欢。

　

沿见(7)
　　在常去的小巷子里的日本料理店，莲安见到卓原的手。他在台子后面做捏寿司，手上没有任何修饰，没有手表，没有戒指，没有镯子。手非常洁净。洗得略有些发白。清秀的手指，微微的骨节突起，静脉明显，皮肤上有大颗的圆痣。
　　先铺平紫菜，排上寿司饭，然后轻而有力地捏，再铺上一只剥了壳的大虾。所有的物质在他的手指之下，充盈着一种柔顺的生命力。在没有工作的时候，莲安每天的晚饭，都是在这家公寓附近的寿司店里吃。她亦看着他捏寿司，渐渐熟识他。
　　卓原只是极其寻常的上海男子，职高毕业，略有些胖，一直找不到合适工作，所以先进寿司店聊以谋生。闲来只喜欢看电视的体育频道及喝上几杯。这样的男子，在人群中一抓就是一把。她与他聊天，聊的都是家常的事情。电视，寿司，或者其他。他似乎不认得她，对她的态度一直都是随随便便，也从不问她做什么。她想自己很少出镜亦很少在媒体上露照片，应该大部分的人在现实中都认不出她来。
　　也许他只觉得她是一个在接近他的女子。不是太讨人嫌。
　　她的经历使她注定已经不会是一个能对恋爱本身感兴趣的女子。
　　她亦很久没有恋爱。
　　生活圈子开始逐渐狭小封闭，圈子里的男女，因矫揉造作，极其功利，她不愿意靠近，觉得里面不存在感情。而圈子外的人，她与他们之间已完全拉开距离，很少有接触的途径。她亦不愿意像其他同行那样，委身于富家子弟或商人，只求朝夕，轻言别离。她想获得一个洁净温暖的男子，但是很艰难。
　　这样接近一个圈外的普通男人，虽然看起来诧异，但却又是自然。因她只是一个寂寞的女子。想获取些许世间的暖意。她厌倦之极那些在台下仰望她视她为偶像的人。只想有人温和地对她，像眼前这个极其寻常的男子，他只把她当作一个寻常女子，陪她一起吃饭，聊天，或者无话可说地坐在一起看电视。她所要的只是那么多。
　　对于感情，因知道不易，她是多么卑微惊却。而这个男子令她觉得放松。内心平和。
　　因为陌生可以彼此无所求。她在他面前很自在。想做什么就做。想说什么就说。
　　那天她提出请他看电影。在拥挤的入场口，人群把他们推在一起，他一伸手，抓住了她的手指。转头看她的脸，在昏暗的光线中她的脸就像一朵花一样打开，闪烁着光泽。在电影院的角落位置里，他突然扳过她的脸来，用力吻她。他口腔里的味道令她很快就兴奋起来。他们在整场电影中，一直在接吻。她的脸上全都是黏湿的口水。很久没有一个男人拥抱和抚摸她。她觉得肌肤像有火焰掠过一般，发出灼伤的细微声响。当电影结束，她便跟着他去了他位于偏僻闸北区的住处。
　　他没有开灯，在黑暗中把她往里面拖。她碰到他的床。一张硬而窄小的木板床，铺着棉布床单。她躺倒下去的时候闻到枕头上陌生的男子的气味。某一瞬间她略有生硬和疑虑。但是他的身体很快就覆盖住了她。她抚摸到他背部的皮肤，这赤裸的暖的皮肤。在他拥抱住她的那一瞬间，她觉得这身体是她所要的。没有一丝生分。
　　灯打亮之后，他看到她整个人蜕了一层皮一样，闪烁出凛冽的光泽。她起身去脏而杂乱的小厨房里煮咖啡。他的房子是父母留下的旧工房，很小的厨房和卫生间。通风也不好，有湿气及各种物品混杂起来的气味。
　　她光着脚在冰凉的水泥地上走，身上穿着他的衬衣，一边抽烟一边靠在厨房门上看着他。她说，你的床太硬了，躺得我腰疼，明天我们去宜家重新买张大床来。他说，我没有钱。她说，我有。我来买。
　　她喝咖啡，慢慢穿上胸衣，裙子。在灯光下能看清她的靴子是苔绿的麂皮，包括镶着粉色皮草的大衣，都是旧旧烂烂的，但看得出来很昂贵，穿在身上亦不显得在意。有人打手机给她，她接听，突然神情专注起来，谈的是合同签约类的事情。她一下子就与寿司店里那个邋遢散漫，神情慵懒的女子产生区别。她身上的那种熠熠光泽，只在瞬间闪现。
　　她终究还是与寻常女子不同。
　　他说，你很忙吧。她看到他在看她。她说，你知道我是做什么的吗？她想与他开玩笑，对他说她是在地铁站开小服装店的。但他非常冷静，说，你是尹莲安。你的唱片我身边一些同事都有。但我不买。我也不爱听。
　　你是什么时候知道我的？
　　从你走进店来坐在我面前的桌子上点寿司开始。
　　这么长的时间来，你一直都知道？
　　是。那又如何。我从未告诉其他人。我也不因为你是谁才与你在一起。
　　她突然觉得局促和失望，犹如在人群中被陌生人包裹时的孤立。她的脑子飞快地转动，想着是否可以就此消失。这么长久的寂寞，只是因为她是尹莲安，而不是一个普通女子，所以她不能轻易发生普通的恋爱。
　　而她只想做一个简简单单的小女子，与爱着她的男人在一起。带着她自主的心，赤裸的婴儿一样的感情。但那个男人，看到的还是在浮尘浪世里被迫盔甲沉重的她。亦是一个看起来光彩荣耀的她。这和她所想的不一样。
　　卓原看出来她的失望，走过来抱住她，他说，你会买张什么样的床。我喜欢宜家最结实的那张铸铁黑色大床。我会把厨房重新粉漆一下。以后我来做饭给你吃。

沿见(8)
　　也许是这彼此被认知和感受的感情，有太多直觉。我们都是骄傲的人，所以同时感觉到羞愧。之后他有一个星期没有打给我电话。他后来对我说，那一段日子，他感觉自己如同站在悬崖边上，因即将纵身扑入，并无后路，所以心里有了恐惧，宁可久久徘徊，得过且过。
　　我并不觉得自己想他。他对我沉堕的生活并不具备任何改变的能力。我似一早就确信了这一点。我是太功利的人，不愿意和无用的人和事浪费时间。这种爱的能力的阙如，是我的

自知之明。所以他的来或去，对我来说，无伤大雅。
　　那段日子，我正办理辞职和准备远出旅行。一个萍水邂逅的男人，就如同我后来贴了满墙的寻找阿卡的启事，那亦不会是救渡。虽然看起来貌似一个机会。
　　那晚下雪。路上喧哗，很多人打不到TAXI，抛锚的汽车排成了队伍。我交了辞职书后，便去睡莲喝酒。这是平时常去的酒吧，在三里屯一个隐蔽的位置里。老板娘是台湾和日本的混血，非常漂亮活泼的女子，会调各式鸡尾酒。小酒吧却做得颓唐，只有打磨的水泥地，放几个大红丝绒沙发，绒面上还有烟洞和污迹，墙上贴满巨大花朵。大落地窗外就是北京最常见的杨树。高大，细碎的绿叶
　　可以在那里坐上一下午，一晚上。坐在阴暗处的沙发里，即使喝死了也没有人来理。但我喝酒向来有度，因知道自己还需回家，并有阿卡需要照顾。黄昏的时候便拿起外套，起身走下窄小的高陡楼梯。
　　顶着漫天飞舞的大雪往前走，根本看不清楚方向。脸上滚烫。一下午吞咽的酒精又开始在胸中翻腾。刚走出门就扑倒在一棵树下开始剧烈地呕吐。吐出发酸的冒着腥味的液体。但是我看见他。他仿佛是突然出现。他说，我下班，在马路对面看到你，马上把车掉头过来找你。你好吗，良生。
　　我的头发和脸都已经被雪打湿。我竟不知道自己要对他说些什么，只是径直看着他。他抱起我。他没有用双手托住我，而是把我整个身体扛在肩上。我的头倒悬在他的背上，发髻散开，一头长发在风中飞起来。他要送我回家，我的心里开始安静下来。
　　但是我看到人，是手里拿着一块毯子的他。他用毯子裹住我，说，囡囡，我们这就去医院。小时候我因为免疫力低下，经常反复发烧。即使是在大雪的深夜里，他亦要临时推着自行车，送我去医院打吊针。血管太细，护士拿着针头戳来戳去，插不进静脉里面。身体不再受自己控制，可以有任意的介质试图进来改造。我不会哭，只知道躲。他抱着我，身体轻微颤抖，非常害怕。因他害怕看到我的痛。
　　出了医院便带我去缸鸭狗吃东西。专门做甜品和点心的老店，有热腾腾的小馄饨。食物可以用来抵抗一切痛苦和恐惧。他对我的溺宠，亦是一种剥夺。使我从来都未曾获得独立。即使在成年后离开，带走了身体和意志。
　　他是我生命里面对的第一个男人，我最终选择背叛和逃离。我们对彼此的生命怀有歉疚和贪婪之心。他使我一直不懂得该如何与别人相处，获得相信。
　　他把我放在车子后座上。从我的包里寻找钥匙和通讯录。通讯录上有我的住址。然后车子缓慢而沉稳地开始上路。这个只见过两面的陌生男子，他一直沉默没有说话。我把脸埋在自己的头发里。我又开始呕吐。

沿见(9)
　　她搬出自己位于古北的高级租住公寓，带着简单的行李，搬进他的旧工房，就这样与他迅速同居。物质她已拥有，所以心里并无计较。她要的是有一个男人，能够在身边，夜夜拥抱在一起入眠，现在他已经出现。
　　他们把房间重新粉漆了一下，买了新的床，地毯和厨具。虽然简陋简单，但似乎是她真正意义上的一个新的家。第一个夜晚，他们在狭小厨房的餐桌上一起吃饭，卓原做的饭菜。

她并不深爱这个男人，也不觉得家就是这样。但世间风尘漫长清冷，她亦珍惜这淡薄的情意。她和他在一起，分不清是因为性，还是因为她对感情的需索，还是因为他可以出现得如此轻易。也许三者都是。
　　除了他在寿司店工作，一起吃饭，走在路上，她出去工作，他们大部分的时间都是在用来做爱。彼此的身体融合得太好，以致这短暂的欢愉，渐渐成为感情的毒药。用来一日又一日地麻醉。
　　一开始她就知道他是太过普通的男子。但他的那种庸庸碌碌的懒惰习气，他的贫穷，他的对电视沉迷的贫乏趣味，他的偏激狭隘，还是逐渐让她感觉到轻视，甚至厌恶。她知道这种感觉是不好的预兆。就像曾经对保罗，对分手过的任何一个男人。她最终总是会对他们厌倦。不是对身份或物质，而是心智。而心智亦导致一个人的能力和成就。心智最终还是会胜过肉体的吸引。
　　她总是和那些并不相宜的低层的男子在一起，是完全病态的选择。
　　她自己置身的工作圈，接触的大部分是聪明富足的顶尖人物，并且国际化。平时Maya带她出入的又是高级场所。真是难以想象一个置身大众视线之中的人物，在某个场合穿着昂贵的晚礼服刚刚接受完采访，转身就进了偏僻地区的破旧工房里，陪着一个一事无成的男人看电视体育频道。
　　她从来都不把他带到公众场合里去，让别人知道他是她的男友。她亦不想。因知道他必定会遭人轻视。而这是她自己的选择，她只能自己担当。
　　这身份和生活范围的悬殊，使他注定只能以秘密的身份存在于黑暗里。或许是因为如此，他的心里也一直有积怨。
　　争吵开始的时候，他就殴打她。第一次动手，他把她从床上拖倒在冰凉的水泥地上，用脚踢，用拳头打，还嫌不解气，拿了一只拖鞋就朝她脸上劈头盖脸地砸。她用手臂去挡头，结果整条手臂上都是淤青和红肿。后脑被打得肿起来，牵动神经，她甚至无法嚼动食物。整张脸都变形。她无法出去见人，对Maya谎称休息，躲了近半个月。
　　打完之后，他就会迅速后悔。从一个狂暴发疯的人恢复到平时一贯的温和平衡。跪在地上求她，流泪，发誓，拉着她的手要她回打她。这孩子般的把戏一次又一次地重复。每一次都似乎是真的。也的确是真的。因为他不愿意让她离开。他没有朋友，工作回来，就只是一个人在房间里看电视。她是出色的女人，换任何一种偶然，他的生活里都绝无可能邂逅她，并能够与她同床共枕。
　　他知道自己的侥幸。并为这侥幸的容易失落无法把握而怨怒。
　　而她竟然从来未曾试图离开他，哪怕出走一次。她渐渐感觉不到自己的意志。也许就如同她的母亲临，当意志被需索蒙蔽的时候，亦会做出屈服的选择。她已经很久没有为食物担过心，只是依旧觉得饿。甚至觉得这种饿比以往更难以承担，是会让血液抓狂的那种恐慌。诺言。抚摸。一个长过夜晚的拥抱。嘴唇滑过皮肤的碎裂般的温度。
　　她需要感情。她需要爱更甚于那个被爱着的人。
　　而现在，这个男人就是他。她没有任何选择。
　　那时候他们已经很少做爱。她已经没有办法和他做爱。他因为她不与他做爱，更加积怨。但每个夜晚，他们依然睡在一起。即使抱着对彼此的仇恨和愤怒。
　　她此时才明白过来，为什么卓原会和她如此轻易就在一起。只有那些心理和感情上一样都有欠缺的人，才会互相走近。因为他们彼此之间太过熟悉，并需要互相映照。
　　他们都是对爱有疾患的人。需索爱胜过相信爱。并且之间丝毫没有爱。一点一滴，都没有。
　　这就是她的秘密生活。没有任何人知道。出去表演或应酬的时候，她总是光彩荣耀。那么骄傲。并且完满。她从不让别人探索到任何关于自己内心的隐衷和伤痕。保护自己至为小心和谨慎。她在台上闪烁着光泽，低吟浅唱。似乎和世间的一切真相没有关系。
　　爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是永不止息。
　　繁华包围，喧嚣追随，虚名和金钱缠绕左右。但在生命的底处，却没有一丝丝温暖的感情。哪怕只是一个拥抱。
　　就是从那时候开始，她发现自己的生命走入黑暗洞穴，需要摸索的茫茫长途。看不到光亮。她只是知道，她的所得与她的所求，竟完全不同。但她亦觉得上天始终是公正。
　

沿见(10)
　　那时我尚住在亚运村附近的高层公寓楼里。17层。在电梯中模糊感觉到他抱着我。他的手很暖。他又伸手来摸我的脸，把我的长发推到额头上去，说，良生，你发烧了。在用钥匙开门的时候，里面传出阿卡激烈地拍打门的声音。
　　推开门，摸到墙壁上的电灯开关，阿卡对他大声吼叫，但很快就摇起尾巴喜欢他。这间公寓只有50平方米左右，非常狭小而凌乱。水槽里塞着脏的咖啡杯子和碗。地板上扔满被阿卡咬坏的拖鞋和狗咬胶。阿卡因为我的晚归，已经在墙角撒尿拉屎，房间里憋闷着一股极其难闻的臭味。
　　我自己尚有意识，直接扑倒在床上。房间里垂着埃及蓝的绉纱窗幔。暗红棉沙发。巨大的原木长书桌，放着一台笔记本电脑，一台液晶显示器的台式机。墙上有手绘的植物标本素描。大堆随意放置的书，唱片和影碟。地上有一块白麻厚地毯。
　　他在床边的小木柜上，看到我的药瓶和照片。一张用褐色木相框框起来的照片。我那年17岁，穿着高中校服的白衣蓝裙。非常瘦的赤裸的小腿和手臂。跟父亲去苏州旅行，拍一张留念照。两个人并排而立的时候，看得出来有相似的脸部轮廓及额头，眼神显得阴郁但是天真。我站在阳光下面，一边脸沉浸在深不可测的阴影里面。他送我的花也放在那里。搁久了，被抽干了水分。花瓣变成绉纸般的粉白。
　　房间很小，我能够听到他来回走动的脚步声。他在卫生间里拿出工具在修理。他在厨房里烧热水。他在清理阿卡的排泄物及垃圾，给它喂够狗粮及水。这些细微的声响，离我非常近。带来安全。有一个人出现在这房间里，在照顾我。我只觉得安稳，慢慢闭上眼睛，彻底睡了过去。
　　醒过来的时候是凌晨3点。
　　家被整理得很干净。桌子上泡了一壶甘菊茶，旁边放着消炎药片。阳台的窗被打开透气。甚至连放在墙边的七八盆早已经枯死的植物都被带走。卫生间里的花洒和水阀亦已修好。破镜子上贴着一张便条，上面写着修理公司的电话号码。
　　我在桌子上看到一个空烟盒，被他拆开后放在那里。他的字写在烟壳上，字很好看。直白朴素的语言，似乎很久没有一个男人这样对我说起：
　　良生，你睡觉的中途有间歇性的身体颤动。一摸你的脸，就安静下来。你的生活让我觉得难过。我想照顾你。沿见。
　　那夜之后，我就没有再与他见面。开始出去旅行。

沿见(11)
　　沿见说，在你突然失踪，远去四川云南的那段时间里，曾有一个晚上我梦见你。
　　梦见很大的房子，许多房间，走来走去，不知道自己在寻找什么。然后在一个角落里看到你。你坐在那里的样子，亦只是寻常。但我却想起以前去黔东南山村里旅行，偶然邂逅暮色中洁白梨花，盛放在山谷里。我看着璀璨花朵，知道它们即将凋落，因此心里有了寂寞。

　　于是就这样醒过来。心里落寞难过。
　　我不想让自己知道，我只是在路过你。我将会失去这回忆。在那段日子里，我如常朝九晚五地工作。回家睡在铺着白棉床单的大双人床的右侧。早晨站在卧室的落地窗前对着阳光剃须。开车的时候放柴可夫斯基的弦乐。一个人去游泳。在游泳馆的水底下深深窒息，直到临近底限的时候猛地浮出水面，享受胸腔中破裂一般的疼痛。
　　你仿佛是我一直在猜测探索中的想象中的女子。在时光的黑暗中，抚摸你的轮廓已经漫长无期。但是我却不知道该如何去捕捉你。就像捕捉手指间穿梭而过的风。良生。
　　我们第二次见面，与第一次见面只隔了一晚，而第三次见面，却与第二次见面隔了一个多月。我知道他寻找我，他在我的手机里留下短信。于是在旅程终点的成都，我打电话给他，对他说，我将去看你。
　　下了飞机，再打车穿越大半个北京，抵达他的公寓的时候，已经深夜11点多。我把庞大肮脏的背囊靠在人行道旁边的大树底下，点了一根烟，蹲下来等着他来接我。那天我身上是穿了大半个月的球鞋，牛仔裤，棉衬衣，法兰绒外套。脖子上裹一块在大理买的暗红细麻围巾。没有化妆，很脏乱憔悴。他后来却对我说，那晚见着的我，削瘦，洁净，像一块灼热的煤炭。
　　我见着他远远跑过来，便直起身来，把烟头丢在泥地上，用脚踩熄。然后扛起靠在树上的一大把细长茎枝的花束，夹在肩下。繁盛的紫色草花，开得绚烂至极。细长坚韧的枝茎足有半人高。他从未见过这样大把的花，起码有上百株，抱起来亦是满胸满怀。瞬间被震惊以致说不出话来。
　　我说，这是我在上飞机之前，在花卉市场赶早市买的。我不知道它叫什么名字。只是想送给你。
　　这把紫色草花，没有芳香，只有泥土腥味。花很细小繁琐，不事张扬。却似隐藏着桀骜的繁盛。有决绝的力量。这种决绝，在他带着我往前走的时候，我已经感觉到。他要把我带回家。而我在跟着他去。我们不过是只见过两次，而平时又都极为谨慎矜持。
　　穿过黑暗的小巷，走到公寓楼下。空荡荡的电梯间里，红色数字一格一格跳动。我们离得很近，听到彼此的呼吸声。而我只是觉得疲惫，心里明白可能会发生的事情，但也是自然平淡。仿佛只是旅途结束之后回了自己的家。
　　这套公寓，他已经居住了3年。有3个房间，两个客厅。每一个房间都能洒进阳光，包括朝东的厨房和卫生间。他用白色和咖啡色的基调统一风格。全套枫木美式家具。直到冷热水可调的厨房水龙头，都是自己一点一滴安置完备。厨房里有整套的设备，包括咖啡机，榨汁机和烤面包机等小机器，但是一直没有使用。
　　房间整洁而不俗，散发出内心洁净，周密而严谨的气息。且看得出来，他期待一个女子，但若那女子不来，他亦是要有条不紊地过他的单身生活。我看到他的房间，开始相信他。一个男人要度过7年没有女人的生活，这种坚持的内心力量和标准该是如何的强大和确定。
　　我让他找出一个大桶，盛了清水，先把大把花束放进去。然后脱掉外套，从背囊里取出毛巾和牙刷，进了卫生间洗澡。我如愿以偿地在漫长艰辛的旅途之后，洗了一个热水澡。然后换上一件干净的旧衬衣。我说，我累了，要先睡一会儿。他说，好。他带我进卧室，打开床罩。我看到白色的棉布床单。他是忐忑的，但一直强作镇定。替我关了大灯，走出之后又关上门。我听到他在收拾房间，然后卫生间里传来沐浴水声。
　　他躺进被子里来的时候，我发现床其实非常大。我们各自在一侧。房间里是黑暗的，只有从落地大窗照进来的月光。明亮的月光像水流一样倾洒在地板上。那大把紫色草花散发出泥土和新鲜花瓣汁液的气味。
　　他说，你睡着了吗。
　　我说，没有。
　　他说，你的花，我非常喜欢。
　　他又说，我一直打不通你的手机，又打到你的杂志社，他们说你已离职，出去旅行。
　　我说，是。我去了云南四川一个多月。
　　旅途如何？
　　那里现在还是非常寒冷，一路荒芜无人。日日夜夜，搭乘的长途客车，带着村民，行李与狗，爬行在海拔4700多米的悬崖边缘，穿越重叠起伏的高原和山峦。有好几次觉得马上就会在冰雪覆盖的崎岖道路上直摔下去。我在这旅途上，感觉到自己在行走，亦似乎随时会死。
　　黑暗中他沉默，然后他说，过来。语气坚决。把我的身体拉入他的怀里。他的嘴唇碰触到我脖子上一小块皮肤。温暖滋长。我听到他发出轻轻的一声叹息。
　

沿见(12)
　　那个夜晚，似乎无限漫长，却又异常短暂。我们睡一会儿，又醒过来。天色很快就转亮。
　　他与我做爱的姿势，似乎是想用他的身体来探索我内心深处一个无法抵达的世间。他此后曾对我说，我的灵魂，对他来说，是一那片潮湿繁盛的森林。他看到沼泽，湖泊和月光。却知道自己带不走也无法占有。于是他用力并且伤感。

　　当阳光洒进房间里的时候，他醒来。伸出手，轻轻握住我的手。他说，有没有睡着过。我说，有。我捡起掉落在地上的衣服，一件一件地穿上。进卫生间里洗脸刷牙。他换上西服，打领带。他要赶着开车去上班，而我要回家。
　　一直有些沉默，再没说什么话。下了楼，他先开车送我回家。二环在早上堵得水泄不通。我拿出烟来抽，他便从公文包里拿出一张纸，叠了一只小杯子，让我放烟灰。
　　我觉得他对我的态度似乎依旧忐忑。以前看过关于一夜情的心理分析，男人早上起床后的态度，基本上已决定这感情的走向。但是我却感觉到沿见在掩饰真实的心情。
　　车子停在了公寓大门口，他想送我上楼，我回绝，说，你快去上班吧，路上耽搁了不少时间。他点点头，说，你好好休息，我给你电话。
　　回到家，洗澡，拉上窗帘，然后躺在床上，睡得昏天黑地。
　　需要一段时间，来消化这膨胀充盈的感情。我知道。我与他都是洁净节制的人，即使能确定论证，而做出选择之前亦会徘徊思量。而我心里惟一清晰的事情是，如果他就此不打电话来，我就会对这件事情静默。当做从不曾发生。即使我会记得。
　　但下午三四点的时候，他就打了电话过来。约我晚上一起去华星电影院看电影。
　　晚上断断续续地下起了雨。我们买了9点半的电影票，便去附近的一家粤式小餐厅吃饭。我要了一碗冰糖木瓜，非常烫，味道清甜，喝下去暖暖的，就觉得幸福。电影甚是无聊，彼此也都安静，没有说什么话。散场之后他说再要一起喝杯咖啡，我亦说好。
　　就在电影院大厅一侧的咖啡店里，他替我要了一杯热牛奶。他说，晚上你要早点休息。此时，我们似乎又回复到了第四次见面的程序。从见到面，直到现在，没有一丁点身体的碰触，甚至没有拉一下手。气氛一直是温和却略带拘谨。
　　我定定地看着他的脸。他脸上那些圆形的褐色大痣，这英俊的男子有无限沉着。我知道他终有话说，只要我有足够耐心。也是在此刻，我有预感，在彼此的关系里他才是惟一的掌控者，会决定这感情的走向，或者时间。
　　他说，这段时间生活里出现一些转折。我打算辞职，与别人合开律师事务所。这件事情牵扯到原来事务所很多人员变动，所以压力较大。
　　我说，那你要谨慎一些。新的开始总会有风险。
　　我知道。之前已经想了很久。想好了就会开始做。他停顿了一下，你今天在家里有没有好好休息。
　　有。我打算重新写些东西。
　　他停顿一下，说，良生，搬到我家里来住。
　　这也算是你另外一个新的开始吗。
　　他说，早上你离开，我试图让自己不做任何判断。但我的心，慢慢告诉我，我要你能够留下来。昨晚你对我说你出去旅行，觉得自己会在旅途中死去。我听了心里难过。我要改变你。良生。要你正常起来，觉得温暖，并且没有缺憾。要你喝着一碗热汤亦会觉得幸福，就会在我的对面微笑起来。
　　我说，我得想一下，沿见。
　　让我在每天早晨醒来时，能够抓到你的手。良生。这是我已经确认的幸福。

沿见(13)
　　4月，莲安来北京看望我。
　　北京有疾病泛滥，正变成一个惊惧不安的城市。死亡的人数逐日增加，人心惶惶，都不敢出门。一时街上空落，雀鸟无声。
　　电视上每天都在播报死亡和感染人数。这个世间，第一次让人警觉到死亡离得这样接近
。所有曾经沉溺和麻木在工作享乐之中的人，都安静下来。他们不再外出工作和聚会，开始独处，并平息下来。
　　莲安独自开车，从上海一路疾驶赶到北京。在深夜11点多的时候，抵达我的寓所。她只随身带着两只LV的拉锁行李包。衣服未换，桑蚕丝小礼服裙外面套一件麂皮大衣，光脚穿着细高跟凉鞋，露出小颗小颗的脚趾。因为开车，随身带了一双球鞋。连续开车，频繁抽烟，使她看起来非常憔悴邋遢。一头长发凌乱地覆盖在腰背上。
　　看到我，亦只是寻常，过来拥抱我，说，良生，我至为想念你。怕你在此消失。
　　我说，我照样每天下午都还去店里喝咖啡。店员戴着口罩给我调咖啡，姿态比我自卫。
　　人以前只觉得自己重要，或觉得自己应该是不死的。所以他们在死亡逼近的时候，就会恐惧，并感觉孤立无援。
　　但当疾病过去，一切亦会恢复原状。一样会忘记自己在死亡面前的恐惧和孤独。所有的贪婪不甘又会重新复苏。我说，莲安，人心不会有什么不同。也许只有一部分人才会因为曾面对死亡获得改变。那些盲的人不会。
　　莲安在卫生间洗了很长时间的热水澡。我做了意大利面条，放盐及橄榄油，又加了一些番茄酱和橄榄。把面条盛出来放在桌子上，让她吃。她把脸埋在面条上，深深吸气，说，我已经有近10年，没有吃到别人亲手做给我的食物。洗湿的长发还在滴答滴答地掉水。她用手心用力搓自己的脸，然后埋头吃面条。
　　我看到了她脖子上的青肿以及手臂上的淤血。她神色憔悴，在上海正经历生命里至为难熬的时期。独自开车一千多公里，来与我见面。但见到了我，却只是寻常。三言两语，洗澡，吃东西，然后上床去睡。很快就进入酣睡。我知道，她是把我当做亲人相待。我亦不问她。
　　已经是凌晨一两点。我收拾她的行李，把她的衣服挂起来。又把扔在地上的脏裙子和大衣塞进塑胶袋里，准备第二天拿去干洗店洗熨。看得出来这些行头都至为昂贵，动辄上千上万，平日用来衬托她的熠熠星光。她毫不珍惜，只是滥穿滥用。
　　而睡在房间里铺着白棉布床单的床上的莲安，在我眼里，只是一个面对一碗热的面条，就可以知足的女子。亦像长久得不着食物的孩子，让我感觉心酸难忍。
　　走进厨房，洗弄脏的锅子盘子。电视里放着DVD，很大的声响，我却不自知。只看到窗外天色隐隐发亮，我便想可能又到了5点左右。索性也不再睡。就走到阳台上，点了一根烟。看着稀薄晨雾中寂静的城市。
　　城市停止喧嚣，沉浸于睡梦之中。深蓝色的天空渗透出淡淡的灰紫，有逐渐隐没的星辰。世间万物成全了自身的完整，不再属于人的承载体，要被迫蒸腾出乙醛，二氧化碳，垃圾废气，污染颗粒……它们显出一种真实的尊严。
　　也许只有在这样短暂的时刻，人才能够真正看清楚自己的处境。不仅仅是生活的处境，亦是在宇宙，万物，世间的处境。
　　若你知道你的余生还有一半的时间，你会怎样来生活？莲安问过我这个问题。我说，要做喜欢的事情。并且去爱。我所能想起来，的确只是至为简单的一个答案。而我亦不觉得死有多突兀，甚或它也并不重要。因为它就如同生一样，有着盛大的真实。并日夜伴随。
　

沿见(14)
　　我带莲安与沿见会面。约他来家里吃晚饭。沿见直接从事务所过来，还未换下西服。穿一件浅蓝的衬衣，把领带稍微松开了一点点。因为莲安，我与他已好久未曾见面。
　　我在厨房里做菜，莲安在客厅里，坐在沿见的对面。那天她穿着我的粗布裤，白衬衣，光着脚在地板上走路，头发洗得湿漉漉。脂粉未施。

　　沿见，我是莲安。是良生的朋友。她先径直开口对他说话。
　　我知道。良生曾特意去上海看你，就像你现在特意来北京看她。他眼眉清醒地看着她。他是从不看时尚性杂志娱乐小报的男人。只听古典音乐，甚或不看电视。所以不知道坐在对面的女子，是一个非常有名的当红艺人。即使知道，我相信他也一样态度笃定。
　　我们围在一起吃晚饭。那晚我做的是酸辣虾汤，柠檬鱼，以及甜点樱桃蛋糕。莲安侧过脸来，趁他在剥虾壳，轻轻对我耳语，他真是干净的男子。
　　我说，是。我亦觉得他干净。
　　但不知为何，我觉得沿见与莲安之间气氛诡异。他的眼神中有对峙。并且严肃。也许是彼此强大的气场开始冲撞。他是那种可以对她势均力敌的男人，但他骄傲，一眼先看出她的剧烈，对她先起戒备。即使他亦一样看得出她的美好。
　　他吃完饭，帮我洗碗。然后就告辞回家。我送他到楼下。
　　他说，良生，我回去了。
　　我说，好。
　　他走过来，轻轻拥抱我，说，我希望你与莲安好好度过这几日，看得出来，她给你的慰藉远胜过我。
　　她的生活并不是她的表面所呈现的那样。
　　这我很清楚。她是明星，这说明不了什么。你们彼此相知，亦有需索。他说，只是这依旧改变不了什么。这是不可能的事情。良生。
　　莲安光着脚坐在沙发里，一边晒太阳，一边梳头发。手指起落，神情平然。她似放下了全部心事，也不记得她的现实，只想在这个疾病泛滥的城市里，与我一起日夜厮守，形影不离。贪恋着生。这时时刻刻的快乐。
　　白天在整个已显得空荡荡的北京城里闲逛，寻找最旧的小胡同，用数码相机拍老树，院子，墙，萧条空落的广场及大街。马路上的车子已经非常稀少，很多餐馆和酒吧纷纷关闭。沿途找依旧在营业的咖啡店喝咖啡，让店家放我们带过去的音乐CD，在那里看小说，玩扑克牌，吃蓝莓蛋糕。
　　晚上找餐厅吃饭，然后去俱乐部喝威士忌，看埃及舞娘跳肚皮舞。有时候就在后海边上无人的小酒吧里，坐到天色发亮。整夜不眠。一起在家里的小厨房里做墨西哥式炖菜，看片子，开一瓶酒，说说笑笑，也就到了凌晨。
　　这是那年4月间，我与莲安醉生梦死般的闲适生活。时间无限缓慢，又无限迅疾。若要浪费它，就必须不留余地。我们竟如此的贪恋不甘。
　　但我依旧要问起她的情况。她是繁杂人世中的人物，自会有些事情脱不了干系，总是会有牵扯。我说，你这样来北京，Maya是否得知？
　　她自然是想催我回上海。但我已关了手机。
　　她会否对你翻脸？
　　那应该是在我已经无利用价值的时候。她微笑。我们有时甚至24小时需要在一起。她替我想法子经营规划，为我服务。我的事情都由她安排。订单，宣传，展览，广告，合同，推广……所有大小事务，都在她的手中。她更要抛头露面，贿赂笼络，软硬兼施……而我是她手里的赚钱工具。她用尽智谋手段想让我成为她手里最昂贵的商品。
　　你们在一起的时间也已经很长久。
　　是。快7年了。她似日日夜夜在为我操心。奇异的关系。因这关系里不会有感情，但却又互相纠缠。她懂得我，亦想控制我。她找我的时候，我非常落魄。接不到活就会很辛苦，有了上顿不知道该去何处寻找下顿。若没有她，被打回原地的生活还是一样，要大冬天穿泳装演出，站了三四个小时之后，坐公共汽车回家去。饿得撑不下去就去小酒吧跳艳舞，关在铁笼子里要被客人扔烟头。
　　你总是会记得别人的恩。
　　是。莲安微笑。我们不是没有替对方付出代价。这些代价不是常人可以想象，因我们就是在做着别人难以想象的事情。
　　你要珍惜自己，莲安，这一切所得非常不容易。并且上天有恩赐。
　　那时候年轻，知道贫穷难熬，却并无悲观。相反却是非常激盛。不像现在，有了名利，反倒觉得自己贫乏，且已无所求，非常之厌倦……
　　她站起身，似不想再继续这话题。说，良生，我有时会想起，母亲在监牢里问我要烟抽的那一次见面。我不知道这是最后一面，她已决定去死，而我即将离开故乡，不再回去。生命里有很多定数，在未曾预料的时候就已摆好了局。所以，最好只管把每一天都当作是死之前的最后一天来活。
　　你现在最想做的是什么？
　　也许是生个孩子。她微笑。我亦不清楚我们该如何让自己重活一遍。

沿见(15)
　　她终究是要回上海去。临行前，沿见带着我们在一家浙江海鲜餐厅里吃饭，算是辞行。夏季虽已临近，晚上的空气还是寒冷。莲安那日态度郑重，正式地穿了正装。是她随身带的惟一一条桑蚕丝刺绣的小礼服裙。黑色的，丝面上有大朵暗红和粉白的蟹爪菊，细吊带，裙摆处是鱼尾花边，走动时轻轻荡漾。搭一条深紫色薄羊毛流苏长披肩。赤裸的背，肩头和脖子因为寒冷微微泛青。海藻般凌乱长发倾泻在背上。不化妆，只用些许胭脂。

　　她好久没有以这样一贯华丽的形象示人。与我一起，只是穿条粗布裤子邋邋遢遢就走在街上。
　　那一晚，她确是高兴的。说很多话。说的是圈内人的一些丑闻或笑话，只想把气氛搞得热热闹闹。又一直笑，把香槟当成水一样来喝。
　　吃完饭她坚持要去卡拉OK唱歌。天气沉闷，感觉一场暴雨即将倾泻而下。沿见开车带着我们到朝阳门外的钱柜。已经是凌晨1点左右。莲安喝得高兴，又点威士忌。点歌单的排行榜上有好几首就是她自己唱片里的歌。她一翻就翻过去，只点一些过时的艳俗的流行歌曲。脱了披肩，站在当中唱得专注。
　　这是我惟一一次听到她唱歌。她在日常生活中似要极力摆脱自己的职业，绝口不提唱歌。只想做一个寻常女子。
　　又把手伸给沿见，约他跳舞。是落伍而温柔的华尔兹。寂寥的蓝光轻漫地洒在小包厢的中央。裙摆在脚步移动的时候，像花朵一样盛放，拍打赤裸出来的腿。莲安脱了高跟鞋，光脚踩在地上，非常自然地用手环住沿见的脖子，把脸靠在了他的胸口上，闭上眼睛。
　　我只觉心里黯然。她应该找到一个能够彼此温柔洁净相待的男子。而一个寿司店侍应却是有理由恨之入骨地折磨莲安。因她即使日夜睡在他的身边，也依旧无法被占有。他不懂得她想什么，要什么。他是球赛中因实力有落差，所以只能一直在捡球的对手，因此有怨怒。
　　而此刻的欢喜知足，对莲安来说，她明白只有一刻，所以肆意放纵。
　　我喝得太多，只觉得难受。自己走到卫生间去，吐得似乎要把所有的内脏都呕出来。回到包厢里，莲安还是在乐此不疲地唱。沿见扶住我，说，良生，要不要我们现在回去？我说，不，不，我觉得很好。让我们再唱一会儿。模糊中听见莲安在唱一首《但愿人长久》，明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年……细微宛转，幽深难测，动人心意。她的声音一直在那里漂浮。
　　我躺在墙壁旁边的红沙发上，踢掉鞋子，蜷缩在上面，睡了过去。突然又惊醒过来，看到包厢里沿见与莲安不在，非常空落，只有音乐还在重复。
　　我又睡过去。安稳沉实。耳边一直回响着那段歌。
　　醒过来的时候，看到自己躺在房间里面的沙发上。外面已经下起滂沱大雨。雨声剧烈地敲击在玻璃上，发出沉闷的声音。这一刻心里渺茫，不知道自己身在何处。一开始以为是在上海，又觉得是在故乡的旧房子阁楼里。又想是在西贡雨季的小旅馆里，滂沱大雨……所有去过的地方都混淆了。心里突然无限怅惘。
　　房间里有巨大的电视的声音。光线很昏暗。莲安依旧穿着她的丝裙子，光脚坐在我的身边，脸上的胭脂褪淡，静静地抽着一根烟。我说，莲安，我们回家了吗。
　　是。你醉得厉害。我们便回家来。沿见已经回去了。
　　几点了？
　　可能是凌晨5点多吧……
　　她脸色憔悴，支起身来，给自己点了一根烟，然后倒了一杯水给我。我就着她的手，喝完水。她突然紧紧拥抱住我，浑身颤抖。脸上却嘻嘻地笑起来。她说，我们大概又要很久不能见面。良生。为什么每次与你分别，都好像是很长久的辞行。
　　我说，留在北京。与我和沿见一起。我们会照顾你。
　　我终究是要回去。但回去即要和卓原分手。我不能再与他在一起浪费时间。我是一个饮鸩止渴的人。多么可耻。她又笑，良生，我明白人世的现实和安稳，需要舍得才有。但我总是有所留恋，如此贪婪，所以迟迟不愿意放手。
　　我觉得头痛欲裂，不知道该如何挽留她。她轻声似在自言自语，良生，以后我若听见电视的噪音，我便会想起你。你的世界脱离真相般地寂静。而我们在说话，亦会是一直一直说下去。不知道人的一生，会有几次的可能性，对另一个人敞开心扉。
　　她又说，我与你说话，就如同对自己说话一般。不知不觉，便会觉得心酸。
　　若你知道生命还只剩下一半，你知道这个期限，你将会用何种态度生活，良生？
　　深夜醒来，如果能够看到身边爱人沉睡之中的脸，这样的日子过一天便少一天。一生也就是这样的长度，即使不用来做这些，也只是做些其他的事。如果你愿意，与沿见在一起。他是值得交付的男人。良生。
　　她在北京住了17天。在5月的时候离开。

沿见(16)
　　莲安离开后，我便搬去与沿见同住。他帮我把几样旧家具，电脑，大堆的书及随身衣服搬入他的地方。我知道他是想与我结婚，但彼此在一起的时间实在太过迅速，速度猛烈。也许相处一段时间也好。毕竟我们都是成年人。有着长远的打算，更不急于这一时一刻。
　　生活很快就正常起来。我住在他的家里，渐渐熟悉了家里的空间和每一件摆设。而这房子，也正逐渐渗透着我的气味和温度。沿见说，现在一打开门，先闻到的，就是你的味道。

一闻到这股味道，就知道我回到家里来了。他说着话的时候，脸上有喜悦知足。
　　早上我在厨房给他做热咖啡喝。咖啡机发出咕噜咕噜的混水声音，房间里弥漫着咖啡香。开门送他去上班，嘱咐他开车小心。独自在家里度过整个白天。晚上做好晚饭等他回家。
　　家里的事情，不能算少。帮他熨衬衣和长裤，擦地板，给花草浇水，煲好热汤留他晚上回来消夜。有时候他亦带我出去吃饭。顺便再去超市买水果，咖啡粉，烟以及粗麦面包。他推着车跟在我身后，我走在前面挑选。食物的富足和丰盛，以及饮食男女的平淡生活。这表相上人世的现实与安稳，在某一刻竟让我自己惊惧。
　　看到自己用超过10个小时的时间来睡眠。坐在街角咖啡店里阅读，就可以打发一个阳光明亮的下午。烹饪一条鱼，在鱼身上划出细细纹路，慢慢用手指抹擦着，渗进盐粒，葡萄酒和姜汁。熨平一件衬衣的褶皱，犹如在抹去时间的印记一样慎重。
　　这样的缓慢，寂静。姿态奢侈。
　　生命若开始知足，本身亦已经是一场浪费。
　　他开始带我出席一些公众场合。在他的公司年会上，我见到了他的同事。以及他的老搭档倪素行。我知道他们长年来互相合作，她帮了他不少忙。那聪慧能干的职业女性，穿着精致优雅，无懈可击。即使在宴席上，两人应对着，低声交换几句亦非常契合。
　　她在我独自一人的时候，特意过来对我敬酒。对我说，沿见金屋藏娇这么久，终于把你带出来。眼神中却有落寞。我内心触动，回家的路上便问沿见。他说，素行的确跟了我很长时间。又与我一起合作事务所。但我见着她，就如同见到自己。你与她不同。良生。你的灵魂对我来说是森林。有无限趣致。
　　但他的占有欲亦日渐明显。以前对我的粗布裤和球鞋从无异议，现在却开始有要求。要求我走路腰背挺直。又要我把头发梳平齐，且最好放下来而不是盘着越南髻。我此时才知道他原来是一直更喜欢穿高跟鞋长发如丝缎的女子。且观念极其传统。他说，良生，何时你能够研究一下，怎么样才能把裤线熨得更直一些。你要让你的男人出去工作时，衣着整洁，这样才显得有面子。
　　他要一个已经学会独立思考的女人，把精力集中到懂得如何熨一条笔直的裤线。这是他对妻子的所求。他对我有条不紊，他勤奋工作，让我衣食无忧，并苦心建设我们此后也许是大半生的富足平淡的生活。但他也许更想把这片有趣致的森林改造成一座安全的城堡。
　　每天早上他醒来，便会寻找我的手。轻轻地团在他的手心里。这是他每一天感受的第一件事情，知道我在他的身边。触手可及。我亦知道他在爱着我。不用言喻。
　

沿见(17)
　　良生，那我们来数一数，在这一生之中，你会躺过多少张床？
　　父母的床。少女的时候，铺着雪白的碎花床单，枕头绣着荷叶花边的床，那张床上有你的第一次经血。与男人第一次做爱的床，有他精液的味道。学校宿舍里的床，总是被很多人坐，没有秘密。然后离开了自己的家，你开始睡在不同男人的家里。不同男人有不同的床，不同床上便有不同的气味和触觉。你可以住一晚，两晚，半个月，一个月，三个月，半年，

一年……而你知道，能够停留下来的最长的时间，绝对不会是你的一生。
　　有时候你在黑暗中醒来，便忘记自己是在哪张床上醒来。有惘然，亦觉得落寞。你竟不知道在何处才能歇息。
　　更不用说那些不同的城市不同的旅馆里睡过的无以计数的床。那些陌生的床，有无数的陌生人痕迹。它们使你的记忆变成一张地图，纵横交错，只留下标记。
　　我们能够找到一张可以让自己一直躺着的床吗。日日夜夜。永垂不朽。

恩和(1)
　　孩子。孩子像核一样植根在血肉深处。暗的子宫，是一枚沉坠至静的果实，因着意念，逐渐膨胀。渐序发芽。绽出花蕾。枝干挺直蔓延。直到它成为依附肉体而存活的一棵树
　　。汁液饱满轻微颤动的树。
　　莲安说，我的乳房里有肿块，子宫又有肌瘤。医生说这妊娠会非常危险。很有可能随时
会流产。但是我要这个孩子。良生。我要。
　　在有些个夜晚，我会见到莲安。她亦这样鲜活，离我非常靠近。是在南京新街口附近的租住小公寓里。褪色灰暗的墙壁，水泥地板，斑驳的天花板渗出雨水痕迹。莲安坐在窗台上抽烟。南京的夏天太过炎热，阳光剧烈。她光裸着身体在屋子里晃荡，已不需要尊严或羞耻的提醒。她被某种强大的沉堕的力量掌控面目全非。
　　怀孕了6个月的身体，瘦而奇突，乳房肿胀，腹部隆起。她又常是脸色苍白，皮肤上冒出蝴蝶一样的褐色斑纹。莲安的身体似变成一个脆弱易碎的瓦罐。断续地出血。只是少量。但有时半夜在床上醒来，便会摸到床单上温暖并且稀薄的液体。是淡褐色的血。她的腿上也有。带她去医院检查。抽血化验，做B超。胎儿却每次都还是好的，没有坏掉。
　　我习惯了她的血，散发着淡淡腥味点点滴滴流淌不尽的血。每天睡觉的时候心惊胆战，怕睡过去莲安就会在深夜流产。一夜要惊醒两三次。或总是梦见自己踩着摸着一地的血。在那段时候，我变得异常惊慌而暴躁。
　　但是我听到她低声唤我。良生。良生。过来听一听。她坐在楼顶阳台的藤椅上，黄昏，紫灰色与暗红晚霞互相交会。天色暗淡。鸽子在屋顶上咕咕的轻声啼叫。波斯菊开得招摇，在风中轻轻起伏。她穿白色的宽身细棉裙子，把裙沿顺着细瘦的小腿撩到上去，撩到腰部。
　　我蹲在她的面前，把脸贴在她的腹部上。隆起而柔软的腹部。皮肤温热并且光滑。有清晰轻盈的心跳声，一下，一下，击打我的脸颊。飘忽但是有力。这小小的生长中的树。莲安用手捧住我的头，温柔地抚摸我的头发，发出轻轻的笑声。
　　我的心是这样酸涩煎熬。因着这幸福。以及幸福的短暂。
　

恩和(2)
　　恩和的生日是2月17日。早产。生下来的时候不足六斤重，一落地即被抱进氧气房里看护。莲安在怀孕时的不知节制，酗酒抽烟，以及心情抑郁，都给孩子带来影响。我每天给莲安送完饭，便去婴儿护理室的窗外看望她。看着她在恒温氧气箱子里入睡，或者醒过来，转过脸，用黑眼睛静静地看着空处。有时候她撅嘴，伸腿，咬自己的小拳头。她像一个被折断了翅膀的天使，陡然来到这个尘世，还未曾得知任何生命的痛楚。

　　而我至为爱惜她。三天后，第一次把她抱在手里，这柔若无骨的小小肉体，像水泡在手心里碎掉般的透亮。让我惊惶得手足无措。觉得自己的胸肋都会搁着她。她很虚弱，但依旧是一个非常非常漂亮的女孩。头发漆黑，有淡淡的眉，眼睛极其明亮，总似浸润着眼泪。小脸如同莲花般皎洁。非常爱哭。笑起来亦使人忘掉了一切烦恼。
　　就是这样的小小宝贝。
　　哭了要冲奶粉给她喝，半夜还要起来换尿片。但她使我和莲安的生活，一下子富足起来，是这样簇簇涌动着的温暖火焰，照亮了天地。
　　同室的产妇，每天都有大堆亲戚出入，热热闹闹。孩子轮换地被抱着，亲吻，抚摸。鲜花与礼物从不间断。莲安却冷清，只有我一个人来来去去。
　　若有多事的人问起父亲为何没有来，我与莲安均会不动声色，微笑着说，他有事出差。于是他们回应，真辛苦。自己一个人来生。怜悯就显露在脸上。
　　这世间许多享受世俗幸福的人，会觉得别人若与他们的生活有细微不同，便也是极大的罪孽。他们是一些活在自我小天地里的人，生老病死，一生即使盲亦也是圆满。我与莲安倒是无谓。只是恩和。恩和下地之后便没有男性的手来抚摸过她。没有再多的人对她表示欢迎。有些人生来便带着生命的诸多欠缺，犹如一种原罪。恩和亦没有躲过。
　　恩和自小便是敏感激烈的孩子。敏感的孩子都容易早熟，激烈则容易带给自己和旁人伤害。她3岁的时候，便会因为小小心事，不愿意吐露，一个人关在紧闭的房间里不出来。身体也虚弱，三天两头就会发起低烧。这低烧有时候给她喂些许糖浆就会平息，有时候不知不觉半夜醒来摸一摸她的额头，就已经烧得滚烫。于是就要用毯子包裹住她，连夜打车送她去医院打吊针。
　　她有天生的依赖，需要得到旁人对她的更多关注。所有的爱与恨都是都有着水晶般的脆硬。一拍就碎。我知道我其实对她诚惶诚恐。因我与莲安，皆有过欠缺的童年，知道这欠缺的阴影难以驱除，甚至对一生都留下创伤。且只能通过漫长而流离的自我摸索，才能够渐渐探测到真相。所以我自恩和1岁时开始带她在身边，就未曾轻易离开她。
　　独自一人带得非常辛苦。平时只能在她入睡时，趁些许安静，抓紧写稿。亦有时让她在地上嬉戏，一边用言语哄她，一边在桌子上写。去超市买菜都用囊兜抱着她在胸前。
　　我总是要随时在她的身边。让她知道饿的时候，寂寞的时候，难过的时候，伸手就能找着我。这对她会很重要。让她知道，在身边总是有一个人在。这样，即使以后长大，面对其他的人和事，一样可以获得信心。我不愿意让她有失望。即使以后难以避免地会有，那也应该是对人世，而不是对感情。在她生命的最起初，她就应该获得感情，并得知它的真相。
　　我对她有无限娇宠，但又并不想让她觉得对一切可以无尽需索。她应懂得与别人彼此交付。即使她会与我融为血肉，终究也会脱离我而去，用她自己的方式生活。所以我们用成人的方式相待。亲近，但不亲热。有不欠缺的距离感在这里，只为了彼此尊重。我随时都会询问她的意见和感觉，并鼓励她说出来。与她交谈。时常拥抱她。
　　我只想她能成为一个欢喜善良的人。别无所求。
　　这名字亦是我替她取的。我把她从在上海寄养的保姆家里接出来，带回北京。飞机上起的名字。跟的是我的姓。苏恩和。恩慈的恩，和善的和。
　　莲安自她生下来之后，便一直叫她囡囡。她对我说，囡囡每次被我抱着喂奶都要哭，一旦被你接手却笑吟吟。她与你的缘分，也许比与我要深。
　　我说，你抱着她不舒服罢。孩子的身体敏感。你抱她太过小心紧迫，仿佛她是你的唯一所有。但你不能渴望占有她。良生。她一被生下来，就是完全独立的生命。她会有她自己的意志。
　　是。是。我知道。
　　但她还是娇惯恩和。一点点哭都让她紧张焦灼。她产后创口愈合缓慢，出血一直淋漓不净，不能起身。我因此时常留在病房里陪她过夜，照顾恩和。那些日日夜夜，躺在她床边的小床上，房间里寂静清凉。偶尔能听到女婴在睡梦之中发出伊伊哦哦的低声吟叫，非常甜美。空气中有一股奶粉和幼小皮肤散发出来的醇香。这一方小小天地。我便知足接近满溢。又一直都觉得疲累。不想起一切的事情。亦只愿让时间停顿。
　　她有时深夜痛得睡不着，轻轻唤我，良生。良生。我走过去躺在她的身边。让她从背后拥抱住我。她轻轻叹息，把脸贴在我的肩上，伸出手抚摸我的膝盖，把我蜷缩起来的腿一点一点地拉直。我背对着她，心里是壮阔天地间彼此意念相通相融的温暖，脸上却安定沉稳，如同一面湖水，不泛起一丝波纹。
　　那一刻，清凉洁白的月光就照在我们的床上。良生抱着我，我抱着恩和，恩和亦醒过来，在月光里挥舞着小手呀呀地低声叫唤。初春的温暖气候。花好月圆。这是我们三人最后一次圆满的相聚。

恩和(3)
　　是在我们分开三个月的时候，莲安打电话给我。我已经很长时间失去她的消息。若打电话给她，必定是秘书台的接听。她就是这样的女子。内心情意深重但与人相交始终都是
　　淡然如水，看起来又似断然无情。
　　那日黄昏我正在厨房里，用手剥黄花鱼的头皮，准备褒鱼汤等沿见下班。莲安的电话背
景嘈杂，似乎在某个热闹的大街路边。汽车喇叭嚣叫一片。她的声音细弱，却无限分明。良生。我怀孕了。我在南京。想让你来。
　　我说，你怎么会去了南京。
　　她说，你来了再告诉你。请快些来。良生。她挂掉了电话。
　　我觉得心里混乱，走进厨房做事，手上一阵刺痛，原来鱼身上一根硬刺扎入手指，锐不可当，血顿时涌出来流满整个手心。用水洗掉血，脑子渐渐清楚起来。开始拿出旅行包整理行装。抽屉里有沿见剩余的两千块钱家用，先放进包里。怕打电话给他，他会不答应我走，就留了一张条给他。沿见，我去南京与莲安相见几日。有急事。会尽早回来。
　　在火车站买到一张夜行的火车票。深夜行驶的火车车厢里，车轮与轨道重复的摩擦声音整夜纠缠，行李混合着炎热气候人体汗味的臭气，年幼的孩子整夜哭闹。躺在窄小的硬席上，无法入睡。自从云南四川旅行出来，与沿见在一起之后，已经很久没有独自出行。短暂旅途上的颠簸，让我得以审视自己的生活以及与沿见之间的关系。
　　我很清楚这个变故极容易打破我和沿见小心翼翼建立起来的生活。他在等待我的妥协，与他结婚，与他同床共被，生儿育女，思量如何为他熨直一条笔挺的裤线。我亦知道如此我便会渐渐沉没到海底去。
　　但心里有一块总是欠缺。半夜失眠醒来，离开身边酣睡着的男人，独自走到阳台上，看着大玻璃窗外即将到来的凌晨。一幢幢林立的石头森林依然沉浸在湿润的夜雾中，远方的天空泛出淡淡的灰白。庞大的城市尚在沉睡之中。
　　这样的时分，是有一种心灰意冷。生活似乎是虚假的，却又这样真实，并重重包裹，让人喘不过气来。我想念莲安，因她与我是对立的镜子。看得清楚彼此的意志和欲望。她是我的反面，亦或就是我的真相。
　　而当我失去这面镜子的时候，我是盲的。
　　我从北京一路坐火车来到南京。莲安站在火车站出口处的人潮中等我。初夏的天气，南京已经闷热潮湿。有小雨淅沥。她站在浑浊人潮的角落里，穿一条发皱的宽身裙子，光脚穿双沾满污泥的绣花缎面木头拖鞋，腹部微微隆起。没有带伞，直直地站在雨中。我这才发现她剪了头发。非常短。像十五六岁般的少年。
　　她见着我，脸上便绽放出确实的欢喜来。穿越人群，走过来用力拥抱我，说，你来了，良生。真好。我跟着她往前走，她的拖鞋就在雨水中啪答啪答地响，小腿和裙边上沾满斑驳泥点。在公共汽车站拥挤着上车，有民工样貌的男人粗鲁推搡，她用手扶着肚子当即破口就骂，并用力击打那男人的肩。眼神中的强悍及狂热，前所未见。她浑身散发出来的母性和自我保护，就如同兽，剧烈至极。虽然显得苍白削瘦，眼睛却湛亮。
　　这是我们自认识之后第一次去坐共车。她的景况已有很大转变。的确是有变故发生。
　　我们坐在她临时居住的民房里。房间狭小肮脏，且已拖欠了两个月房租，房东把大部分的家具都已收走。只留得一张床，一张旧桌子。桌上有吃剩下来的榨菜，一盆粥。四五只苍蝇亦在碗沿边上逡巡不去。她说，最近孕吐太厉害，我根本吃不下任何东西，良生。觉得非常饿。
　　房间是朝北的，所以一整天都显得暗，即使是夏天，也十足阴寒。她坐在小单人床的床沿边，仍有兀自激盛的生命力。先问我要烟，我给她，她便点了，几近贪婪地抽一口，深长呼吸，脸上显出鲜润来。她说，我已与Maya闹翻，不打算再与她一起做事。她前几日刚召开新闻发布会，宣布要去法庭告我。说我单方面解除合同，要付巨额赔款。我哪有钱。我的钱有大部分在她手里，都还未结算给我。我也不知道那张合约，她一签就签了我20年。她是要我把一生都买给她罢。
　　你当初为什么不懂得保护一下自己。
　　我那时候年少无知，又正落魄，不知道那么多。而且还一直试图让自己相信，她对我是会有感情的，亦不会只是简单把我当作工具。她淡淡一笑，但与她解除合同时，一样发现有许多环节都有欺诈和隐瞒。我不觉得失望，良生。我与她的7年，缘分也应到了尽头。其他的事情，倒是无所谓。
　　你不再做事了吗。
　　现在这样子没办法出去做事。她要我去流产。我们争执。我是不管如何，都要把这个孩子生下来的。
　　卓原呢。
　　与他分手。我搬出，家具电器都给了他。他很早就开始偷取我的存款。所以，我出来的时候什么钱都拿不到。打电话给他，让他好歹留一些给我。他不肯。
　　他这样可算是偷窃。可报警。
　　你要我为了钱与这个男人同堂对峙吗？她微笑。他亦知道我不会。以前再怎么吵闹，毕竟是一个可以睡在身边的人，不用设防，我即使不爱他，但也是与他亲人相待。没想到会这样来欺骗。她又摸着一根烟，按了打火机。
　　一切都是因为钱。良生。他们只是为了钱。钱是多么实在的东西，人见人爱。现在我已经一无所有，落魄到底，于是身边所有的人都可以失踪，那些光鲜的人儿，那些崇拜仰慕的人，那些想来分一杯羹的合伙者，那些孰真孰假的所谓朋友……走得走，散得散。非常干净。我所剩下的，就是肚子里的孩子。还有你。
　　跟我回北京去。莲安。让我和沿见好好地照顾你。
　　不。良生。若你真的想帮我，请不要让沿见知道。让任何人知道。让我度过这个难关。
　　她走过来轻轻拥抱我。
　　不用为我担心，良生。从母亲把我生下来之后，我便学会了随波逐流，不对任何变故有忧惧。我要活下去，生下这孩子。我要原谅他们，并忘记这一切。我想，我只是有一些失望。我似在海面底下极力挣脱某种东西，要浮出来呼吸。我知道我要用力。

恩和(4)
　　我留了下来。我明白这已不可能是三天两天的事情。也不会是三个月两个月的事情。莲安在这里，落魄，流离，承担着她巨大的落难，对人世的不信以及决然意志。她变得这样的重。重得靠自身的力量难以维持，需要我帮她共同背负。
　　我换了手机号码，不让沿见来找。这件事情我既已答应莲安为她守口如瓶，便不想再让任何人介入。即使是沿见。找了一份工作，在一家私营小广告公司做文案。没有太多挑选的余地，因现在急需用钱。这样才能换房子，能每个月有固定收入付房租，买食物给莲安吃，以及为她储备分娩的住院费用。
　　我们搬到新街口附近的小巷里。是旧公寓，虽然还是狭小简陋，但毕竟是朝东南的房间，整日有清新充沛的阳光。爬上小楼梯，有一个屋顶露台，可以种植花草和乘凉。环境的改变，也许可以让腹中的胎儿更健康一些成长。
　　我又买了一辆旧自行车。每天六点半被闹钟叫醒，起来匆促梳洗，给莲安准备好牛奶，水煮鸡蛋，中午的便餐。然后急急骑车到公司。公司里业务忙，有时候直到下午三四点钟，才能到楼下的快餐店吃到第一顿饭。经常需要加班。晚上回家再做饭给莲安。
　　很辛苦。这辛苦是从皮肤从指甲缝里都会渗透出来的酸涩煎熬。已经多年未曾这样努力地工作过。公司老板，那肥胖的中年男人，在我第一天进公司开始，便一直企图性骚扰。老婆就在这个私人公司里做财务，每天虎视眈眈冷眼相对。若沿见知道我在这种龌龊低层的环境里求生，不知道会多失望。但我不能轻易辞职。我必须保住饭碗来维持我与莲安的生活。
　　亦需要定期陪莲安去医院做检查。在大堆人群中排队，等候，体检，取报告……莲安的子宫有肌瘤，乳房有肿块，身体隐患多，怀孕比一般人辛苦许多，需承受更多的苦楚与危险。
　　一个月又一个月。从起初的妊娠反应，呕吐，胃酸，吃不下任何东西，到体重增加后，气喘，小腿抽筋，各种病症明显，晚上很难入睡。并且她时有抑郁。因为抑郁无法脱离烟草和酒精。并企图服用安眠药来治疗失眠。这是我们之间起争执最频繁的原因。只有孩子。孩子是光。虽然微弱，亦照耀我们所泅渡的黑暗海面。
　　莲安从未对我提起孩子的父亲。也无从探测。她似不觉得这是一件重要的事情。因为不重要，便无从说起。似乎这个孩子，是她自身分裂出来的一部分细胞。她如此镇静并且沉着。知道这个孩子将会完完全全只属于她。
　　她的肚子越来越大，身形完全走样，皮肤上浮满色斑。素面朝天，穿着布鞋出去散步，没有人知道这个面容平淡身体臃肿的女子，是一个曾经那么被众人瞩目的女子。因为幼小生命的寄居，她的灵魂便成为一种容器，暗而深邃。脸却显得比之前年轻，轮廓如同少女般清瘦凛冽，亦有一种微弱的光芒，熠熠闪烁。
　　她不看报纸，不看电视，没有任何朋友，平时就一个人在家里。在露台上种波斯菊与鸢尾。研究英国人编著的远古植物化石图册。
　　她说，看到那些很久很久之前因变成化石，烙刻在岩石之中的被子或稞子植物，便觉得时间永恒。记忆也应属于时间，而不属于人。人是会消失的。良生。她说，但我们的记忆会因为意念流转，也许一样抵达某个新的白垩纪。
　　每天黄昏的时候，她在固定的时间上露台，用相机拍下天空云和光线变化。自己在家里洗照片。每天都是不同的。她说。在上面就能看到时间的流动。那些机器她是带了出来，只是我们都不舍得拿出来换钱。
　　她亦喜欢《约伯记》与《传道书》，深夜我们躺在一起，读给我听：万事满有困乏，人不能说尽。眼看，看不饱；耳听，听不足。已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。岂有一件事情人能指着说，这是新的。哪知，在我们以前的世代，早已有了。已过的世代，无人记念；将来的世代，后来的人也不记念。
　　她说，良生，这真是我读过的最为厌世但是美的句子。我们现在所受的困顿，原来只是寻常的苦。所感受的希望，亦是寻常的幸福。
　　她拉着我的手，放在她隆起的肚子上，让我轻轻来回抚摸着它。我一天工作下来，非常疲倦，慢慢睡过去。手心下面的生命，却兀然地静默生长着。一切都是值得的。如此珍贵。
　

　

恩和(5)

　　7月，莲安在南京度过生日。我们平时都是不关注生日的人，从不庆祝，但这次我却想攒钱带她去西餐厅吃顿好饭。

　　她少女时候与一辰在一起，且之后又出人头地，见多了奢华干净的环境，骨子里不是没有华丽作风。且要多奢侈就可做到多奢侈，煞是纵情。但今非昔比，如今只是去家小西餐厅，便让她雀跃。那日听我说订了位置，就兴奋地去衣柜里找衣服。不管景遇世情如何转变颠倒，她总是有赤子般澄澈情怀，非常天真。

　　根本没带出来几件贵重衣服，找了半天，翻出一条旧的缎子连身裙。被压得很皱，用熨斗耐心熨平。芍药花图案的长身裙，本来腰身就是宽的，现在穿上已是紧包着肚子。不能穿高跟鞋，便穿了我的一双球鞋。找出一条镶土耳其玉的银项链，也郑重地戴上。

　　我们吃了小牛排，三文鱼，新鲜树莓，以及冰激凌。又特意为她开一瓶香槟。最后她发现还有一只小小的栗子蛋糕，欢喜得拍手惊叹，笑脸如同绽放的花朵般亮烈。在那一个瞬间，尹莲安似又回到了过去。繁华隆重的世间，一个脱去光彩面具的名利女子，亦只是一个暴戾天真，需索着欢喜与感情的孩子。

　　这百般物质对她的经历来说，只是寻常。但她知道，如今这一切，只是我为她尽力而做。她不言感激。她只是欢喜。

　　喝光了那瓶香槟，两人醉醺醺深夜走出餐馆。却是夏夜的一个好天。空气湿润清凉。在路边灯火通明的市场小摊上，我买了一小把农家采摘下来的栀子花给她。大朵白花连着青翠绿叶，芳香醇郁。她折下一朵轻轻别到她的发鬓上去。脸上的胭脂已经褪了，一张脸在夜色中闪烁出洁白光泽。

　　她轻叹一声，说，良生，我亦觉得我已经老了。但今夜我多么感慨。真想与你一起再像在稻城时，痛快地跑上一段路。如果没有肚子里的孩子，就能与你跑一圈。

　　我说，那我来背着你跑。

　　她说，好好。笑着往我背上扑，两个人打打闹闹，欢喜起来。一路走回公寓。

　　在那个夜晚，我们失眠，无法入睡。她拿了一辰给她拍的照片出来。亦是有一朵栀子花别在漆黑长发边上，站在旅馆旁边的石廊旁边。这是莲安拥有的第一张照片。黑白，手洗。她这样削瘦，单薄的身体，有警觉的眼神，但是非常美。有着和临一模一样的脸。

　　她说，那年15岁。日子真是过得快。尹一辰是在去年患癌去世的。我出去旅行，只为这件事。自在上海分别之后，我就再未见到过他。

　　她说，我亦觉得难过，一个人到处走。我似是不再爱他了。但却记得他的一切。就像那片海，我知道再也回不去，却仿佛始终站在那里，听着雨水掉落在潮水中的声音。是这样缓慢，寂静而又漫长的记忆。良生。

恩和(6)
　　恩和两岁多的时候，我的手头渐渐宽裕，刚好以前的YOGA老师爱茉莉从巴黎来信邀约我去旅行，说，你可以来巴黎住一段时间，住在我的家里。站在露台上能够看到塞纳河。而夏天的塞纳河边，是有人唱歌跳舞的。或者你也可以什么都不做，只是坐在咖啡店里晒太阳。
　　我之前一直照顾恩和，的确已很少时间关注自己的生活。她又热心替我操办签证手续。一应落全之后，我便收拾了简单的行装，带恩和上路。

　　我穿着仔裤，白棉衬衣，背了登山包，把恩和放在胸前的囊兜里，坐深夜12点的法航。脸色疲惫的夜航旅客。充满嘈音而又无限空旷的机场。熟悉的荒芜感突然迅疾地包围过来。
　　我感觉自己似乎在上一艘船。在梦中我见到过那艘船。它的船舱里躺满了各种肤色，讲着各种语言的人。它要经过马六甲海峡，大西洋，在波涛汹涌的夜色中颠簸。它去向一个又一个陌生遥远的城市。意义不明。
　　11个小时的飞行。恩和一直睡觉，睡醒了就喝水。她在陌生的环境里很乖。我怕恩和丢失，上洗手间也背着她。狭小的卫生间里，看到镜子里自己脱水干燥的脸。洗手，水声在
　　巨大的轰鸣声中失去了质感。我用手臂围绕着胸前的孩子。恩和温暖弱小的身体紧紧贴着我。我突然想起这长途飞行是我这么长时间以来的第一次外出。我潜心躲藏，与恩和互相依偎，似与世相隔。现在终于又出来面对繁盛世间。
　　我不觉得我的一生已经了结。有些事情结束，有些事情开始。走在路上的时候，我依旧觉得心神荡漾。有了恩和之后，我开始对这个世间有更多肯定感受。她使我真实体验到生命彼此需索与交付的恩慈。没有计较。没有条件。我亦开始变得确定。
　　经济舱的位置窄小。坐久了就让人感觉缺氧昏沉。有人彻夜不眠地看电视。空气混杂着各种皮肤和头发的气味。喉咙干涩。我在闷热的机舱里间断地醒来。醒过来就分明地见到莲安。她坐在我的对面，直发倾泻，戴着祖母绿耳环。眼角有细微的散发光泽的纹路。眼神像一小束洁白的月光。
　　这是两年前我在云南四川路途上邂逅的尹莲安。仿佛是前生的事情。但是我记得她。我知道她总还是会突然出现的。或许依旧是在车站的某处，等着我，对我说，良生，你愿意跟着我走吗。于是我就昏昏然低声地在寂静里说，我愿意。
　　她痊愈出院的那天，我早上去医院接她们，莲安已抱着恩和不辞而别。空落的床铺只留下一张纸条在枕上：良生，我回上海，挣钱养活囡囡。请你回北京，与沿见和好。再会。
　　我手里捏着那张纸条，在枕头下看到一只她无意遗留的恩和的小袜，便拿起来放在鼻子下面闻。婴儿的奶香犹在。我的心里却只是寂灭。把袜子收进口袋里，当晚就辞掉在南京的工作，退了租住的小公寓，收拾好行李。用剩余下来的钱买了一张机票，便飞回北京。
　　在飞机上，我感觉自己发烧了。用毯子裹住头，不吃不喝。突如其来的炎症。漂浮在剧热和寒冷交替的浪潮里面。滚烫的手心和额头。身体被某种焦灼和悲伤封闭着。像一场压抑许久的火灾，星星点点地燃烧着，终于爆发出来。
　　在这张纸条里，我似是已经得知她的心意。她不愿意再继续拖累我。在她最无助的时候，她让我来，是因为亲人相待的需索，离开我，亦是因为这份亲人相对的淡薄。她总是要强，不能接受别人的照顾。她对我一如对待那些与她至亲的人，从来都是自私的。为所欲为。不知道她会伤着他们。她一定是要做那个提前上路的人。那个提前来说再见的人。
　　只是我觉得非常寂灭。我身体里最重要的一部分支撑被完全抽离。沿见在机场接到我，便直接把我送到医院输液。折腾了一夜。昏迷中我仍能听到走廊里护士的凌乱脚步，能够感觉到他坐在我的身边，用手心抚摸我的额头的触觉。
　　凌晨的时候，我醒过来，感觉到北京清晨干燥清凉的空气。那已不是炎热潮湿的南京了。不是我与莲安那间狭小的公寓房间。也不是医院里的我的孤立无援。我看到沿见有着大落地玻璃窗的卧室。有逐渐明亮起来的微光，从窗帘间倾泻而入，在房间里打开一片暗白的空间。一切依旧清楚分明。
　　我觉得心里非常落寞难过。沿见却没有任何言语，脱去衣服，便与我做爱。剧烈沉默。甚或是粗暴。仿佛这是他一早已经想好的事情。他的用力，似乎是要把他的生命贯注到我的身体深处。我亦知道，他与我做爱，是为他自己需索安全。这突然而漫长的消失，对他来说，并不公平。我感觉到从自己眼角落下来的无动于衷的眼泪。只有几滴。他摸到了这眼泪，用力地抱住我，用力直至身体轻轻颤抖。
　　他说，对不起，良生。我在这么长久的时间里，觉得已经不能再相信自己。
　　我说，是我有自己必须要做的事情。沿见。我有我的决定。只是为了莲安。
　　她给你的慰藉真的远胜与我吗，良生。
　　那是不同的。
　　怎么样的不同。
　　不要再问，沿见。我与她都有各自的生活，你也曾说过，我与她不能彼此改变。我回来了。现在就在你的身边。不会再离开。
　　你会一直在吗。
　　会。
　　那过段时间我们结婚吧。
　　好。
恩和(7)
　　我的生活又恢复如昔。恢复得过于迅速，使我有时偶尔想起，觉得自己与莲安，恩和在南京的那一段过往，几近梦魇。莲安不与我联系，仿佛彻底失踪。这亦是她一贯的风格
　　。再深重的情义，也只是以淡薄相对。
　　沿见依然按照他原有的步调工作。上班。下班。他的生活是被现实稳稳当当地填满的。
他没有时间留给自己思量。他只是开始对我变得有些许小心。我们交谈的时间很少。他只要我在。是他静好的未来的妻。所有的男子在爱着一个女人的时候，亦都只是头脑简单的动物。
　　我觉得自己似从未曾了解过他。不知道他每天在公司做些什么，内心又有怎样细微的欢喜与不满。我只知道这依旧是那个清晨醒来时便会寻找我的手的男子。有着世间稀少的干净温情。他依旧珍贵。只是我觉得寂寞。
　　为了打发时间，我报名去上YOGA课程。在有着明亮大镜子的练功房里，光着脚在木地板上打坐。一周三次。呼吸，呼，吸，呼，吸。试图从单纯简单的身体律动中去连接遗忘和记忆。我似总是要做一些其他的事情，来试图让自己忘记一些事。
　　我的法国籍YOGA老师爱茉莉说，我一直觉得人的苍老是从眼睛开始。眼睛老了，人也变老。但是良生，你应该是经历过这样多事情的女子，却怎么会有一双童贞的眼睛。仿佛你的身上从来都没有故事。你亦不知晓其他人的事。
　　我与她在一起相处，彼此回应，不觉得浪费。她是34岁的巴黎女子，在印度住了5年。两年前来到北京。教课和旅行，就是全部的生活内容。有着安静的绿色眼睛的女子。喜欢穿蚕丝的刺绣宽脚裤和绣花鞋。
　　我们练完1个半小时的YOGA，从工体出来，有时会相约一起去附近的使馆酒吧区，要半杯薄荷酒喝。酒吧里常有歌手驻唱，偶尔亦会听到有打扮艳俗的女歌手在那里唱，明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阕，今夕是何年……声音细微宛转，幽深难恻，动人心意。我坐在爱茉莉身边，闷头喝酒，心里却有怆然的温暖，慢慢汹涌，直至流深而静默。再多的事，从何说起，又如何说清。我只觉得自己日益静默，亦没有什么话可以对别人说。
　　那日周末，窄小酒吧里烟雾呛人眼，格外吵闹。我坐在吧台边的高脚凳上，突然听到莲安的声音。抬头却见是挂在墙壁上的小电视机，频道正换到娱乐台，在转播她的新闻发布会。她再次复出，新的经纪人是柏大卫。四十六岁的台湾男子，花花公子，业内极有头脑手段的金牌经纪人。他替她付了赎金给Maya，摆平旧案。接手代理她的摄影，唱片，电影。安排给她的第一份工作，是为英国一本著名的非主流杂志拍了一组服装图片。并开始筹备新唱片。
　　那组图片帮她获得业内一个注重风格和个性的摄影大奖。选的女模特，锦衣夜行，削瘦，素脸，裸身穿盛装，游走在伦敦古老阴暗的街道上。气氛诡异，手法却简单利落，是莲安固有的粗糙和不经意，但有重击人心的性感。良生走上商业摄影路线，天分依旧显露无遗。她的翻身仗打得无懈可击。
　　在电视上，莲安说话简洁，很快消失。想来她依然不太习惯采访，神情似逃课的女孩子，有几分桀骜和生疏。她又变得很瘦。甚至比生孩子之前更瘦。穿着大朵罂粟花薄缎露背裙，黑色镶水钻细高跟凉鞋，漆黑长发，戴一对祖母绿耳环。脸上有胭脂，唇亦湿润。她这样艳不可当，却总不觉得矫作。这是其他小明星与她无可比拟的一点。她不是漂亮的女子，且平时多露着自我。但一到合适地点合适时候，这自我便会闪光。她便是有着熠熠光芒的明星。
　　这也绝对不再是在火车站里，拖着泥污的绣花拖鞋，在雨水中走路的落魄女子。
　　我仰起脸，和身边人一起，看着电视，不动声色。人音嘈杂，我不能听得太清楚。但我看到她对着记者的话筒，在谈到自己的生活近况时说，我隐退了一年，去英国读摄影理论。闲来只是背着包坐火车到处旅行，用数码相机拍一些记忆快照。我觉得人在适当的时候，就做适当的事情。我不勉强自己……
　　她显然是在说谎。落魄的尹莲安，在那一年是被人控告，被身边的男人卷走了钱，被所有的人离弃，独自挺着大肚子，隐姓埋名，流落在炎热的南京，住在破烂小公寓里，没有任何朋友探望，抑郁，抽烟酗酒，在医院剖腹早产，生下一个没有父亲迎接的女婴。
　　这盛名下的真相，不会有人得知。即使她在对整个世界说谎，我还是懂得她。亦会为她一生守口如瓶。
　　对外人，她素来坚韧聪慧并且自卫，从不暴露自己的创伤和脆弱。她亦从不给别人机会来明了和懂得她的意志。这么多喜欢她的人，买她的摄影画册，买她的唱片，只是需索她所制造给他们的幻象，可以赞誉可以唾骂，喧嚣包围。而这个人，是与他们没有关系的。这就是相忘于江湖的广漠无边，并没有一丝丝暖意。
　　她所得的，只是恩和，她的女儿。以及你，良生。她说。她把她的窘迫颠沛，孤苦无告坦白给我，并要我替她担当。是这样浩荡厚重的一种交付。她的落寞，对世间的不信任，她的痛不欲生，她的落魄流离，她的沉堕，她的用力，她为自己的选择付出的代价……她巨大的失望。她宁可对世间违背真相，也不愿意说明她的意志。执拗如此。
　　良生，我回上海，挣钱养活难囡囡。你回北京，与沿见和好。
　　而她也许在火车站接我的一刻，就已做出了她的选择。而我一开始就已知道，这是她唯一能做的选择。我懂得她。只是怕她站得太高，她会寂寞，亦觉得寒冷，曲终人散之后，又不知会有谁等在那里轻轻拥抱她。
　　我再次看了一眼电视上那张熟悉的脸，喝完杯子里余下的酒，然后穿越嘈杂人群，离开了酒吧。

恩和(8)
　　到达戴高乐机场，是凌晨五点。夜色还未褪尽，有大雨。持续的高温退去。雨水淅沥有声。车子开在由机场通往市区的高速公路上，粗大的雨点撞击在敞蓬玻璃上发出直接有力的声音。零落灯光在雨雾中闪烁出光亮。
　　公共汽车站上已经有早起的人在等候，孤单地坐在遮雨蓬下的椅子上，脚边的路面上，有发亮的水沟漂浮着大片的梧桐叶。一些陈旧庞大的建筑轮廓在黑暗中飞快地掠过。亮着灯光的店铺门边，神情寥落的年轻男子站在门框边上，看着大雨。
　　凌晨中将醒未醒的湿润的城市。在离中国9600多公里的地球的另一边。在一个陌生的欧洲城市里。我抱着恩和坐在爱茉莉的车里。恩和已经睡过去。我把脸埋在她的脖子里，吸吮她的气息。她酣睡中的样子，恍若有光自天堂的缝隙渗漏。因还未曾识别爱，所以她不知留恋和贪婪。亦只是无情。
　　所有的不舍都是因爱而生。若我们无爱，便会获得风清月朗。只是这无爱，总是要经历诸多磨难割舍，才会让情转薄转淡，直至寂静。

　

　

恩和(9)
　　12月，圣诞节即将到来。我接到她的电话。她又来找寻我。这是我自离开南京1年多之后，再次得到她的音讯。
　　良生，我刚下飞机。我去天津，在火车站。你来寻我。与我一道去大连。我们坐船去。我已好久没有坐过船。她在火车站给我打电话。背景的声音嘈杂，她说话的样子，却清跳如约我去看一场电影。我似觉得一切又在重演，心里有阴暗的预感。

　　此间，我仍旧能在媒体上不断得到她的消息。她比在与Maya合作的时候发展得更迅猛。柏毕竟是男人，更懂得如何竭尽地扶持一个女人，发展她的天分。
　　唱片与摄影集大卖，又拍电影。常获得各种不同的奖项。时与柏闹出绯闻，被人拍下在餐厅门口与柏争吵，打他耳光的照片。再出来公开辟谣，说她与柏之间并无纠葛，是非常好的合作关系……热热闹闹，孰是孰非，倒是成功地占据了大部分的娱乐版面。
　　只是没有任何恩和的消息。柏似要替她极力隐瞒这一点线索，滴水不漏。我只觉得她现在被柏摆布，显得更加紧张与缺乏安全感，所以频繁曝光。
　　那日我刚刚从医院做检查出来。我已经怀孕。若告知了沿见，我们势必在最近尽快登记。而这也是沿见一直筹备中的事情。但是接到莲安的电话，我却是要去见她。把检查报告塞进口袋里，我便穿了大衣，直奔火车站而去。
　　她站在火车站进口的大门角落边上，在风中瑟瑟地对我微笑。穿着大朵牡丹烂花的织锦缎长裤，镶暗红色皮草的麂皮大衣，裹着一条大围巾，似刚刚从后台跑出来。带着鲜亮的狼狈，却与周围穿梭的人群，刺眼灯光以及嘈杂混乱声响极其融合。一切在出发或告别的地方，都适合她的出现。似乎这才是她真正的所在地。她自由自在并且得着她的意志。在任何一个地方出发，去往所想抵达的地方。
　　她见到我，犹像以前那样，穿越人群，走过来紧紧拥抱我，说，良生，你来了。真好。
　　我说，莲安，我已经答应沿见，要与他在一起。并且我已经怀孕。我们即将结婚。
　　我知道。她看着我，微微有些难堪地微笑，我知道我不应该对你再有要求。但是你真的不再愿意跟我走了吗。良生。
　　她走近我，伸出手来轻轻抚摸我的脸。我突然掉泪。她就像鲜明的镜子逼近我，突然让我看清楚自己的脸。是这样浓烈的感情，要与她互相纠缠下去的欲望与无助，对人与事的贪婪不甘难以舍弃……我亦仍旧只是一个落寞的女子。记得一些事，忘记一些事，却仍旧没有释怀。我的灵魂，之与沿见，只是偶然停栖在他肩头上的一只蝴蝶。翅膀轻轻振动，便欲飞走。而他竟从来都不能感知。

恩和(10)
　　我跟着莲安坐上开往天津的火车。等我们在塘沽港口上了客船，已经是深夜时分。莲安在我的身边，我非常快乐。我们似自动丢弃了一些时间，而只回复到在稻城的初见，这样肆行无碍，自由自在。她牵着我的手，在大船的走廊里穿梭。她笑。她脚步轻盈。她让我知道我在随她一起出发。
　　那是12月。冬天。我们都已经很久没有坐过船。船里那种混杂着行李，垃圾，衣服，皮
肤，头发，灰尘气味的气息，很辛辣厚实。似乎这就是世间万象的气味。这扎扎实实的生活。人们在大海中颠簸，从此地到彼处，静默起伏中隐藏了生命真相的艰辛。而一切只是那么热闹的声色。
　　莲安先困倦起来，躺在窄小的铺位上。蜷缩起身体，把脸枕在的我的腿上。我用毯子盖住她。她闭上眼睛，很快就如孩子般入睡。窗外的港口在缓缓往后移动。船开了。
　　深夜的时候，她醒来，直起身，点了一根烟。
　　我说，囡囡呢？为什么你不带她在身边。
　　我暂时托付了一个阿姨照顾她。我需要挣钱养家，并不是时常在她身边。良生，我知道你会对我说钱不是主要问题。而我也一直希望她能得到爱。但我有时却不知该如何给。原来我也只是一个懵懂而无能的母亲。
　　她又说，良生，其实生下囡囡以后，我有过后悔。我已经知道生命里诸多煎熬苦痛，却仍然一意孤行，生她下来。我仍旧是自私。
　　我说，她会有她自己看待生命的方式，也许未必与你相同。
　　我仍旧希望她能代替我，重新活一遍。
　　你这样自己走出来，柏会如何？
　　他能如何？他靠我赚钱，即使是机器，也要加点油小心维护，才能用得长久。他很聪明，知道我这架机器比起其他机器来，如果保养和使用得当，所得会最多。
　　你有想过离开娱乐圈吗？
　　她回过头来看着我，你有想过不再写作的生活吗。良生。
　　我们的生命里是有指令的。不能选择去做什么或不做什么。里面有太多沉堕或不可自拔，也难以回头。这原就是一条不归路。
　　她转过头，看着窗外，轻轻地笑。我们一直在做着一件重复而不会有结果的事情，就像推石头上山的西西弗斯，知道它注定又要滚落下来，但还是拼尽力气再次推它上山。这是被注定的惩罚。因为你活着，并且要继续活下去，它就成为你唯一的意义。只是良生，生命的时间若太漫长，我便会失去耐心。
　　莲安裹上毯子，拉住我的手，走，我们去船头看看。深夜的海风剧烈而寒冷。在黑暗中走上倾斜的船头，我们看到了满天的繁星。低垂地闪烁。明亮。寒冷。有清楚的星宿轨迹。一架飞机正在其中缓慢地航行。冷风猛烈地席卷。让人几近无法呼吸。
　　她坐在甲板边上的搁沿中，仰面躺下来。长发在风中猛烈地晃动。她看起来非常愉快而丝毫不觉得冷。
　　还记得以前是什么时候坐船吗？
　　记得。父亲带我坐船去上海，也是晚上出发，睡一晚，凌晨的时候抵达。他早上唤醒我去看日出，船头挤满了人，并且风大寒冷，他就用大衣裹住我，把我举起来越过别人的肩头。从海面上跃现出来的太阳，显得很刺眼，但是静谧。他想带我认识这个世间。我尚年幼，觉得一切景像都仿佛是一扇门，推开去便会另有天地。身边来回走动的起伏的陌生人，这些气味，海浪的声音。还有半夜醒过来时船在风浪中的颠簸。那时我不懂得困倦。深夜时还睁着眼睛听风在海面上呼啸而过的声音。是这样小心翼翼地感知。
　　她听我说完，眼神非常安静。然后抬起头，说，你看到了吗。那些星，闪烁着光亮，看起来很近，但有人说大部分的恒星距离我们均在几百万光年之内。即使是距离我们最近的那颗星，离我们也有约四光年。也就是说它的光，要花四年才能抵达地球。
　　这样，当那些光亮抵达的时候，已经是它们的回忆。
　　所以我们要记得。记得一些事。记得生命的一些事情。良生。
　　在大连我们并没有停留太长时间。坐上长途车又往山东走。莲安并没有目的，她亦不过是像在去四川云南那样，只是走在路上，不停下来。车在半途一个小镇加油，莲安突然说累了，想睡一会。于是我们就在附近找了一个农家自设的旅馆，开了一个房间。
　　小镇群山围绕，田野荒芜。房间里没有热水，并且肮脏。但空气很新鲜。夜幕降临的时候，一种深邃的寂静笼罩了天地。我们吃完简单的晚饭，就走到露台上，看着黑沉沉的山影。莲安的话，在这次旅途中一直非常多。
　　她在黑暗中点了一根烟，说，良生，我要告诉你的一件事情，柏也许死了。
　　我不言语，一阵凛然，看住她。她抽一口烟，微微笑着，又兀自说下去，他心脏病发，我没有救他。我想他应该已死。他其实已打算与我解除合约，因我对他时有违抗。我亦不爱他，连他摸我的手都觉得恶心。
　　他那日对我说，人性本就是恶的，这世界上没有善良的人，包括你和我。
　　而这个圈子里尔虞我诈亦只是平常。看得多了，便觉得似没有任何人可以信任。亦让人感觉世间会失去了大信。Maya与卓原曾这样对待与我，使我在其中如脱胎换骨般地揉搓。这样波折，我还是觉得自己内心有坚持。我是在爱着。爱着我相信的一些东西。
　　那个晚上我只是突然对他极其嫌恶，觉得他要来打破我内心某种脆弱的希望。像一簇小火苗，在心里静好地燃烧着，但他要吹一口恶风来惊扰。于是我先用烈酒灌他，再用语言刺激他，然后弃他之不顾。但现在我开始有悔意。我并不是存心要害他。你该知会我。
　　良生，世间诸多细微美好，总是让我内心凄楚，并且起伏不定，而沧桑人事，就算如风浪席卷，一样可以不忧不惧。只是这失望，为何总是无可回避。
　　亦或那是因为我是一个贪恋不甘的人。爱总会使我们有太多期许。希望长久。希望胶着不会分别。希望占有和实现。她低声笑起来。而最终我只是觉得有些许厌倦。不知道该往哪里去。
　

　

恩和(11)
　　整个晚上，在她对我吐露真相之后，我开始惊扰。一直担心会有人来敲门，一路跟踪到此。然后带莲安回去。这是很有可能的事情。她对待世间的方式，一如既往的暴戾与天真，不遵从任何秩序或规则。而我却无能，不知该如何守护她。
　　她躺在床上很快入睡，姿态沉静。我一整夜看着窗外的天，一点一点地亮起来。然后窗
外下起了小雪。细细的小朵雪花干燥洁净，轻轻敲击在窗玻璃上。在这个山东境内不知名的小村镇里，我感觉时光倒流，心里回复童年之时面对天地世间时的那种天真荒荒。我抱住莲安，此时却格外分明地听到了时间的流动。刷刷有声。原来我们的贪恋亦是得不到任何救赎。
　　凌晨时雪开始变大。莲安醒过来，长发倾泻，看起来精神很好。她在这一路的旅途上，有许多感怀但一直情绪都很稳定，且神色平静。她说，我做梦了。良生。
　　梦见什么？
　　梦见我15岁时第一次坐火车出远门，从家乡到北京，投奔尹一辰。火车半途停靠，是深夜时分，我看到灯光昏暗的车站，偶有几个人影，铁轨在黑暗中延伸得非常遥远。就用额头抵着窗玻璃看着，对那个不知名的地方留下印象。现在我突然觉得自己回到了那个地方。它在地图上的哪处并不重要。这种怅惘和确定，真的是顷刻一声锣鼓歇，不知何处是家乡。
　　又梦见母亲。她似仍在监狱会见室的栅栏后面，长发很黑，脸上略有些油腻，看着我，问我要一根烟。那是我见她的最后一面。她靠近我，说，过来，让我抚摸一下你。当时我曾觉得很害怕，不愿让她碰。但在梦里面，却觉得她的手很暖，想与她多靠近一会。仿佛不知道她已经死去那么久。
　　最近只要一睡过去，便会不断地梦到一些过去的事情。所有的细节，历历在目。为什么会记得那么深。
　　那都是一些你愿意记得的事情。莲安。因为你曾从中得到抚慰。
　　她回过头来看我，良生，人说大恩不谢。我总觉得我不应该对你说谢谢。即使你对我付出那么多，也是应该。你依旧愿意继续跟着我走吗。
　　愿意，良生。只要你出现，随时随地。
　　她轻轻笑起来。然后她起身走开，她说，我们去厨房喝点热粥，然后继续赶路。
　　我洗完脸，来到楼下的厨房。老板娘已经在灶台蒸馒头，窄小的房间里热气腾腾，看到我下来，就先给我撑了一大碗热米粥。外面茫茫大雪，已看不到路面。老板娘搭腔说，雪这么大，不会有车了，你们两个要再住上几日。我说，麻烦问一声，还要赶多久的路才可以到海边？她说，还早着呢，你们最起码要到桐花县，还得换上三四天的车。
　　我坐在斑驳的木桌子旁边等。米粥的热气扑在我的眼睛上。突然，一阵强大的悲哀涌上胸腔，不知道是为这些日日夜夜来与莲安的倾心交谈，还是因为莲安这段为幻觉所驱使的目的不明的旅途。一意孤行。如此暴戾天真。而回去之后，她，恩和，以及我，我们的生活又该如何延续下去。我被这股突然席卷上来的悲哀击中了，眼泪直往眼眶中涌动。
　　莲安依旧还没有过来。我说，我的同伴她来过厨房吗？
　　来过。可能去厕所了。厕所在厨房后面。
　　那厕所不过是一个农家简陋的茅草棚子，已经铺了一层白雪。刚走出厨房，漫天漫地的大雪就哗啦啦的，像棉被一样覆盖过来，包裹住了我的头和眼睛。踩着厚而松软的雪地往前走，眼眶中的泪水，热热地流下来。突然似乎听到莲安的歌声，低低的，幽幽的，倏忽就隐没不见，就像她坐在某个昏暗肮脏的酒吧角落里，对着一束小小的光线，如此，开始端然地唱起来。在彼时，她是与世隔绝的人。繁华浮世，她不沉浸其中，只走在边缘静默观望，不说出她内心的欢喜与凄楚。就像走在岸上看花开花落，贪恋美辰良景却心怀谦卑，故不让自己久留，只愿做个静默的过客。
　　我张开嘴用力呼吸。厕所的门虚掩着，大风把它吹得啪啪直响。我想唤她，便叫，莲安。但是声音却极其细小，似乎难以发出声来。雪花顺着门缝往里面飞旋，一片沉寂，只有雪花的声音。这寂静在天地之间显得太过威严，似乎一切所知所闻都只是假象，是不真实的，有一种虚假。
　　我推开那门，一脚踩进去，便看到了一地殷红的血。